Привет! Ты хочешь избавиться от этих страхов знакомства – принципов, вложенных в тебя мамой, папой, школой и телевидением, дрожью в коленках при виде очень сладкой девушки, которая манит тебя своим взглядом? Этим мы сейчас и займемся. Но как ты мыслишь насчет девушек? Именно! ПЛОХО! Именно в твоей голове на начальном этапе очень много установок, которые клещами держат тебя и не дают сказать не то что слово, а даже просто принять взгляд девушки. Таких установок целое гнездо. Именно они тебя и выдают. Сейчас, чуть ниже, в следующем абзаце, я объясню тебе очень интересную вещь, которую я сам не так давно понял.
Внимай глазами, смотри: ключ того, как ты говоришь и что ты говоришь, лежит у тебя в голове. Обрати внимание как ты строишь фразы при разговоре в повседневной жизни. Исходя из них уже можно всё понять. Можно сказать: "Ты сможешь мне помочь в одном вопросе?", а можно просто поменять местами куски фразы, и все будет звучать совсем по-другому, будет выражать другую мету "В вопросе одном помочь мне сможешь ты?". Глупо как-то, да? Но реакция на одно и тоже будет совершенно разная, будет транс, потому что необычно сказано (причинно-следственные связи нарушены, мозг уходит в загрузку), и будет более вероятное выполнение команды. Проверь в жизни. В магазине, в трамвае, в МАКе, в кафе, с девушкой, которая понравилась! И увидишь совсем другую реакцию людей!
Таким образом, ты кое-что поймешь про людей и кое-что про себя. Когда ты скажешь измененную фразу, и когда забудешь сказать её в другой раз, и вспомнишь, что забыл, сравнив результаты первого и второго - сделаешь выводы. Не "Остановите пожалуйста тут", а "Тут пожалуйста остановите", не "Разменяйте сто рублей?", а "Сто разменяйте рублей?". Твои первые слова, всегда передают, что ты хочешь, а завершаешь ты фразу тем, что менее важно. Приёмник другого человека так же эгоистично воспринимает твои фразы, потому и получается отсутствие полноценного выполнения твоей команды (просьбы). То же самое с девушками.
Теперь перейдем к будням.
Знакомство. Ты не умеешь знакомиться вообще, ты ноль, ты видишь её, которую действительно ХОЧЕШЬ ВСЕМ НУТРОМ, но не можешь подойти. А почему? Страх? Общество? Принципы? Внешний вид? Что-то еще?
Все девушки одинаковые! Но есть те, что просто набивают себе цену. Хотят просто казаться дороже. Но и они такие же, как и остальные. То есть в своих мыслях – даже и не думай возносить её куда-то высоко на почетное место, пока ты не узнал у неё имя и телефон! А после того как узнал – тоже не спеши возносить, пока она не согласилась провести с тобой романтический вечер. Даже если она провела с тобой этот вечер, не думай про то, что она твоя, и НЕ ПРЕВОЗНОСИ ЕЁ до тех пор, пока не стала твоей полностью.
Не оправдывайся перед собой за то, что ты хочешь её. Она должна заслужить секс с тобой!
Я объясню эту маленькую реакцию у тебя в голове на примере. А точнее твой Внутренний Диалог (далее ВД), то что ты думаешь, когда её видишь:
- ВОТ ОНА! Я Б С НЕЙ ЗАНЯЛСЯ СЕКСОМ!
- АХ, КАКАЯ ОНА КРАСИВАЯ!
- ВД конструирует ОПРАВДАНИЕ
- ВД конструирует фразу, которая завышает её значимость, примерно: "Извини, а можно тебя спросить, как тебя зовут?" Что передает девочке мета-сообщение (сообщение б сообщении, далее МС) "а сексом с тобой заняться можно, разрешишь?" И вот, если долго мучаться, то все-таки, может, какая-то лет через 5 тебе и разрешит, нет, не заняться с ней сексом, а имя узнать.
В отличие от девушки, молодой человек всегда найдет, где сделать ошибку.
А знаешь, где собака зарыта? А зарыта она именно в твоей неуверенности, в твоем сознании и подсознании, оттого и не дают. Они чувствуют это, вспомни хотя бы тот большой полезный абзац информации, ты конструируешь фразы исходя из своего ВС (внутреннего состояния), которые сразу же пакетом мчатся в её подсознание, а на её сознание сразу же приходит очень хороший отшив тебя красивого.
Ты опять сегодня видел девушку? Она поправила волосы? Она тебе улыбалась? Да? Она вышла не на той остановке, да? Опять не познакомился. Ну да, правильно, ты же спешил! Ничего в другой раз, лет через сорок, когда планеты в далеких созвездиях сойдутся в параде планет, у тебя не будет таких отговорок. ТАК ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? ЦЕЛЬ ТВОЯ КАКАЯ, КОГДА ТЫ ВЫХОДИШЬ ИЗ ДОМА? Поставь её себе. "Выйдя на улице, я подойду к ней, несмотря на то, что это будет не моя остановка, несмотря на то, что я буду спешить, несмотря на сложившуюся обстановку", ДРУГИМИ СЛОВАМИ "Я создам сам себе условия для знакомства".
На все свои отговорки ставь цель!
Теперь рассмотрим то, что творится у тебя в голове. Ты думаешь, что все тебя оценивают? Ты думаешь про то, что на тебе надето?
Открываю секреты. Смотри, все мы люди, и ты тоже, и ты думаешь так же, как и все. То есть, когда ты смотришь на другого человека, он не оценивает тебя, он оценивает себя, сравнивая с собой, переводя все в себя. Понял?
Ты думаешь про то, что на тебе надето? И все так думают, про то, что на НИХ надето, а не на тебе. «Но они же делают выводы?» - Спросишь ты. Да делают, но, кроме взглядов, больше ничего не происходит! Тебе никто не говорит: «Молодой человек вы некрасиво одеты или молодой человек, у вас что-то не так». Значит, все нормально, ты ухожен и хорош собой, замечаний нет, все отлично. И так, если ты заметил, ежедневно, и ежедневно ты погружен в СЕБЯ. Так же и другие! Так будь выше них, выйди, образно говоря, из себя, оценивай их! Ты же знаешь, что им важно, что ты про них думаешь, а не они про тебя. Незнакомец, который посмотрел на тебя сегодня, с утра, придя домой, не вспомнит про тебя абсолютно ничего, но вспомнит, если ты при нём на улице познакомишься с девушкой, причём он будет думать: «КАК ЭТО У НЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ? КАК ОН СМОГ К НЕЙ ПОДОЙТИ? Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!»
Ты заметил девушку, ты думаешь «Я её хочу!» и сразу краснеешь, или робко начинаешь себя вести, зачем? Она что, разве это слышит ? НЕТ! Так зачем же ты выдаешь это? Ты враг себе? А знаешь, что она думает? Она думает о твоей оценке, а не про то, что ты думаешь или ей вообще глубоко плевать на тебя, потому что она просто тебя не заметила. Твои мысли это только твои мысли. Они не достояние человечества. Так что в следующей раз, встав с мягкого кресла и выйдя на улицу, встань возле незнакомой девушки и думай всякие пошлости про неё, и если она тебе скажет «Ой, ты думаешь про меня много пошлостей!» - тогда я ошибся.
Когда встречаешь ее взгляд, у тебя начинают слезиться глаза, как будто ты только что смотрел на солнце? Ты боишься принять её взгляд! Отводишь лицо в сторону! Прими его! Тренируй свой взгляд на всех: кошках, собаках, прохожих, на симпатичных девушках, смотри им в глаза - не бойся! Перед этим просто сядь дома, и играй в «гляделки» с чем угодно. Допустим, со стеной. Выбери точку размером 2х2 и смотри на неё, не моргая. Будет тяжело поначалу, потом привыкнешь. Доводи умение смотреть в одну точку не моргая до 5 минут. Потом ты с легкостью посмотришь в глаза кому угодно.
Теперь пройдем чуть дальше.
Короткий, но глубокопоучительный случай из жизни, про крутых дядь на «паркетных» внедорожниках. Стою, возле дороги, паркуется, выходит и направляется в сторону трёх девиц такой себе дядя с золотыми цепями, дорогим телефоном и «благими намерениями». Подходит, говорит:
ДЯДЯ: - Девушки можно с вами познакомиться?
ДЕВУШКА: - Пошел на ***!
Что сделал дядя, он пошел, назад к машине. Понял? Нет? А ты уже много понял, по сравнению с ним.
Что я хотел этим объяснить тебе? А то, что его послали! Я понимаю, что тебе трудно это представить, но оно так и есть. Ты что думал, чем больше у тебя будет денег, тем больший размер груди у девушки можно выбрать? ЧУШЬ!
У всех есть страхи, ведь каждый думает и знает, что есть кто-то, кто страшнее, сильнее, красивее, богаче или выше чем, он. Такова психология. Пользуйся этим, пользуйся их страхами. Подойди к ней, и скажи «Привет, а ты не боишься, что к тебе вот так вот подойдут и познакомятся с тобой?».
Так, мы еще не закончили раздачу тайн и секретов! Объясняю одну простую вещь, очень простую, но которая не дает тебе покоя. На сознании и на подсознании она мучает тебя постоянно, везде и ежедневно. Ты же хочешь научиться определять «Я нравлюсь ей?» или «Она бы занялась со мной сексом?», ведь именно к этому мы в конечном счете стремимся?! Так вот, ЭТО можно определить на любой стадии вашего знакомства, и даже еще до него. А метод простой, нажатие – реакция. Нажатие «Подмигнул ей», реакция «улыбнулась тебе». Нажатие «Обнял, потом отошел», реакция «попробовала сделать какое-то встречное движение». А если она тебя не хочет, то такого наблюдаться не будет – опять-таки не всегда.
Я понимаю, что ты все понял в этой статье и я открыл тебе много вещей, которые ты раньше не понимал, открою и еще одну, не менее важную ! Прочитай еще раз этот текст – от начала до конца. ЕЩЕ РАЗ, ВДУМЧИВО, НЕ ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, если ты, конечно хочешь с девушками научиться знакомиться, а не продолжать фантазировать. Ты же впитал все абзацы, всё прочитал, принимая это, прими и этот совет. Просто сделай, несмотря на свою лень! Сможешь перебороть сейчас себя – сможешь подойти к ней! Не выполнишь моей просьбы – тебя будет ожидать фиаско. Выбор за тобой.
Инструменты пикапа
Подстройка (влияет на конгруэнтность), чем она лучше тем лучше ОС (обратная связь) от ОЖП (особы женского пола ;)). Тем быстрее ты получишь то, зачем сюда (или к ней) пришел. Подстройка – это, в принципе, копирование. Копирование человека во всем, но не обезьянничанье!
К примеру, ты увидел её, подошел, начал разговор в том темпе речи в каком она, ставишь ударения так же, как она. Длина фраз и пауз во фразах у вас одинакова. Незачем полностью уподобляться, старайся просто быть похожим, настройся на её волну. Подстройся под её позу и движения. Подстройся под её ценности. До многих не доходит, что такое ценности. Объясняю в двух диалогах. Первое – как неправильно подстроиться под них, второй – как правильно:
1)
ОНА - У меня у троюродной сестры есть маленький кот персидский.
ОН - Ненавижу котов!
2)
ОНА - У меня у троюродной сестры есть маленький кот персидский.
ОН - Класс, у моей тети есть трехмесячный персид кремовой окраски.
Иногда наступают моменты, когда ты не можешь ничего сказать. Это пройдет, с опытом общения.
для этого в начальной своей стадии развития этого умения тренируй свой бредогенератор - это умение говорить ни о чем. Толочь воду в ступе другими словами, но так, что б это было весело, и используй его только тогда, когда он действительно необходим, когда надо определить цель дальнейшего разговора.
Как его тренировать? Лучше, когда ты один. Удобно сядь или стой, и неси все что можешь на протяжении 10-20 минут про одно слово, которое выбрал.
Возьми самый простой предмет. Спичка. головка. стержень. углерод. цвет. форма. состояние. масса. размещение в пространстве. сможет ли полететь в космос без мамы и папы сама. была ли замужем. девственна или сера на месте. сколько может сделать заноз, порассуждать. влияние спички на все предметы на земле и на каждого их них отдельно, так же и с людьми. общая энергетика спички в реале, астрале, ментале, каузале и торсионых полях. сможет ли говорить. порода дерева. можно ли сделать этой спичкой крышеснос - да. варинты - просто куча. можно ли самостоятельно, или лучше использовать и другие предметы - да, да.
Опиши теперь предметы Лист А4. например.
Неси весь бред про эти предметы. Когда нет фантазии, вспомни, что угодно и свяжи это с Листом А4. Когда сможешь 20 минут говорить, без перестану – зачот!
КИНЕСТЕТИКА (КАСАНИЯ, кинО)
Используй её всегда, и в первые секунды знакомства тоже.
Если ты не прикасаешься к девушке во время общения, то обделяешь ее большим пластом эмоциональных ощущений. НО! прикосновения это, можно сказать, «зона риска». Если ты делаешь это неправильно, то вызовешь только негативные эмоции и дискомфорт у девушки.
Итак.
1. Начинай прикасаться к девушке как можно раньше.
Почему?
Давай представим ситуацию. Ты общаешься с незнакомой девушкой некоторое время. Просто общение на некотором, дружеском расстоянии. И потом начинаешь вдруг прикасаться к ней. Она это заметит и возникнет справедливый вопрос «а что, собственно, изменилось за это время? почему он вдруг начал меня трогать???» Этого нам не нужно, и это не работает.
А теперь представим другой вариант. Ты подходишь к девушке, и с первой же фразой мягко прикасаешься к ней. Это могут быть социально доступные части ее тела, а может, и нет (в зависимости от места, где это происходит – улица или клуб, например). При таком раскладе девушка не делает акцента на твоих прикосновениях, они дополняют твой разговор и предают нужную эмоциональность твоей речи. Она слушает тебя. Ее сознание занято тобой, а подсознание ощущает прикосновения и работает в нужном тебе направлении ;)
Женщины чувствительные существа. И по тому, как непринужденно ты это делаешь, она накрутит тебе дополнительные балы. Что она увидит? – ты уверен, ты свободен, ты дружелюбен, ты ведешь себя естественно.
Подытожим.
Начинаем кинестетику сразу же, в течение 3-х секунд от начала общения.
И запомни, главное, чтобы тебе самому было при этом комфортно. Тогда комфортно будет и девушке. ВСЕГДА!!!
Пример кинестетики при подходе:
- Привет! (задаешь любой вопрос)…
- (любой ответ девушки)
- Отлично, умничка, дай пять (протяни открытую ладонь)
Подавляющее кол-во девушек отвечали на этот жест – давали свою руку. Дальше можно по ситуации =)
- Ух-ты, какая у тебя приятная ладошка… бла-бла-бла
(рассматриваем, поглаживаем и так далее)
Ребята, это элементарно и естественно, работает безотказно в большинстве случаев.
Еще вариант.
Когда ты открываешь ее, и при этом прикасаешься к ней, сделай маленький шаг назад в этот момент. Она автоматически сделает шаг к тебе, чтобы ответить. Как только это заметишь, можешь шутливо прокомментировать: «О, да я смотрю, ты не на шутку заинтересовалась…» ;) Если она не сделает шага к тебе, то пофиг. Все равно все комфортно и естественно. В результате и так хорошо, и так нормально ;)
Еще вариант (больше подходит для клубов, баров и т.д.).
Подходишь к девочке, и вместе с первой фразой слегка _игриво_ толкаешь ее в бок своим тазом.
это должно выглядеть очень игриво, дружелюбно и естественно.
И еще: МЯГКО, ребята, МЯГКО… Не надо ее толкать, чтобы она упала от вашего кино ))
ничего кроме улыбки и внимания на такую открывашку я не получал.
Иногда они тебя проверяют и вешают лапшу на уши (они любят врать, и причем очень часто!).
Как обойти это вранье: объяснение в примерах.
Смотри сюда, впитай это как молоко матери:
"Но потом она сказала что я должен ехать домой)))"
- Врала, она на самом деле не хотела что б ты ехал. Это была проверка на настойчивость. ТЫ СКУШАЛ ЕЁ ЛАПШУ! Дать вилочку?
Надо было примерно так.
Подходишь к ней, обнимаешь за талию или приобнимаешь, и говоришь с легким сарказмом: «Да, мне пора уезжать (руки ниже), мне так хочется уезжать (чуть выше руки), я уже уезжаюююю, и представляю как я еду по ночным улочкам, все отдаляясь и отдаляясь от тебя (ездишь по ней руками, потом руки куда нить в укромное место, куда больше нравится), но надеюсь, (куда то в очень теплое место), мы с тобой еще увидимся (отстраняешься нахер на пол метра), на работе, конечно, мне пора уезжать... (подходишь ближе, лицом почти в притык и таким же голосом чуть тише), поцелуй на прощание (тут два вероятных варианта, либо она она поцелуется с тобой, либо не чего делать не будет, смотришь по ситуации), снимаешь с неё все шкурки и...ДАЛЕЕ ТЕКСТ ВЫРЕЗАН - НАС ЧИТАЮТ ДЕТИ!
Про второй случай хочешь послушать? Да, ты правильно подумал, ты фабрика отходов ЛАПШЫ а не "Приехал, вел себя супер, был собой доволен".
Еще вариант.
«Пытался развести на большее в ласках, но говорит от этого болит голова сильнее))))»
К ней прикасаешься, у тебя болит голова, от хорошего настроения, от приятного вечера, от скрипов огня дарящих свет свечей.... блаблабла.... койка.
МЕТАФОРЫ Я их вообще-то не использую, разве что мини метафоры, но если ты не уверен что девушка созрела, то можешь ей рассказать басню, для усиления эффекта, или перехода в ЛТР.
Метафора - это любая сказка. Но подробно читай это в тех самых книжках.
ВАЖНО! Ты приз - СЕКС С ТОБОЙ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ ЕЙ ЕЩЕ ДЛЯ НАЧАЛА. ПОТОМУ ЧТО ТЫ ВЕСЕЛЫЙ И СИМПАТИЧНЫЙ. а не просящий и намекающий. пусть сама намекает!
УЧИТЕСЬ СТЕБАТЬСЯ!
Берете любого друга в аське. И. 10 дней тренируете стебогенератор.
КАК ?
ВОТ ТАК:
Жесткий стеб
Вот пример:
(ты рисуешь: "парень знакомится с девушкой") - Кажется, я вас где-то видел?
(она дорисовывает намек на то, что парень – лох) - Да, и поэтому я туда больше не хожу.
(ты не знаешь что ответить и итоговая картина получается: "парень-лох знакомится с девушкой")
Теперь сам разбери что происходит здесь:
- Кажется, я вас где-то видел?
- Да, и поэтому я туда больше не хожу.
- У тебя упала самооценка?
- Это место свободно?
- Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
- Ты мне уступишь?
- А под каким знаком ты родилась?
- Вход воспрещен.
- Соболезную...
- а теперь давайте все дружно знакомится…
- мои ножки не для тебя…
- Ну не на мясокомбинат же тебя отправлять!
Жесткий стеб необходимо рассматривать как игру - только в этом случае ты сможешь закончить ее с хорошим настроением (второй плюс от этого в том, что придумывать утилизации, представляя стеб как игру, гораздо легче).
Кроме того дружелюбие дает ей понять, что ты не настроен агрессивно, и спровоцировать тебя ни на агрессию, ни на депрессию у нее не получилось, а это есть один из признаков настоящего альфы. Поэтому чем более ты дружелюбен, тем сильнее ты ей кажешься. И поэтому все утилизации говорятся с улыбкой и дружелюбием на лице.
Шуточный стеб
Кроме жесткого стеба есть еще шуточный стеб. Шуточный стеб от жесткого отличается лишь тем что общение проходит в русле безобидной игры. Т.е. ты пририсовываешь какие-то совершенно неадекватные элементы к картине, которые по идее должны выставить оппонента в негативном свете, но вы оба понимаете, что пририсованные элементы слишком неадекватны, чтобы получилась картина, в реалистичность которой можно поверить. Например:
- "Я вчера сдала на права!"
- "А я-то думал: почему вдруг так много сбитых столбов?.."
Теперь, как это тренировать:
1. Есть такая игра, когда несколько человек по очереди пишут рассказ. Каждый по одному предложению. Цель каждого - сделать так, чтобы то, что было написано ранее, стало смешным.
Только не стремись всегда добавить элемент делающий ранее сказанное смешным, потому что рассказ это не одна картина, а несколько.
2. Другой способ: ты и напарник по очереди придумываете фразы-подколки и утилизации к ним - то же самое что и в первом варианте с рассказом.
Перейдем к следующему этапу, а именно знакомству.
Итак начнем с тебя. У тебя есть зеркало? Посмотри в него, как ты выглядишь. Ты себе нравишься? Если нет, вперед менять себя. Когда все поменяешь как надо (внизу будет приведен пример как надо изменить свой ВВ (внешний вид) что б быть аппетитным), поменяешь, вроде все нормуль. А вот и нифига, спроси у своего друга, что ему не нравится в тебе. Во внешнем виде, конечно. Лучше у нескольких. Профильтруй их критику и поменяй для более идеального состояния.
А вот так надо:
ВНЕШНИЙ ВИД.
Твое тело должно быть в порядке. От и до. Не все в порядке с зубами - сходи к хорошему стоматологу. Улыбка - очень мощное оружие и она должна быть красивой, не испорченной видом твоих зубов. Отсутствующие передние зубы, кариес или грязный налет способны обезобразить самого красивого и идеально одетого мужика. Зубы - очень важный момент. Не обязательно иметь ослепительно белый голливудский оскал, но зубы должны быть в порядке. После еды не забывай их чистить, да получше. Прилипшие к зубам кусочки пищи - не самое приятное зрелище. Что делать, если ты ешь не дома, и зубной щетки под рукой банально нет? Заведи себе зубочистки, зубную нитку, просто прополощи рот водой, в конце концов, убедившись, что твоя улыбка в порядке. Только не надо ковырять зубочисткой во рту при девице - это выглядит довольно безобразно. Все так делают? Ты - не все. С этого дня ты - мистер совершенство, ты приятно отличаешься от большинства.
Ногти должны быть аккуратно подстрижены, как на руках, так и на ногах. Не обкусаны, не обломаны, а именно подстрижены. Избавляйся от привычки грызть или кусать ногти, если это тебе свойственно. Это безобразно выглядит само по себе и очень портит вид рук. И ногти и руки обязательно должны быть чистыми. Про ноги тоже, я надеюсь, все понятно? Вообще, все твое тело должно быть чистым, а не покрытым черными катышками и благоухающим потным стадом.
Следи за кожей, вовремя ликвидируя всякие прыщи и прочие неприятности.
Всегда будь аккуратно подстриженным. Длина волос не так уж важна, хотя если ты не относишься к богеме или явным неформалам, слишком длинные волосы будут выглядеть странновато. Но все же, главное - не длина, а аккуратность. Раз в пару недель - месяц навещай своего парикмахера. Если не уверен в том, что твоя прическа тебе идет - попроси подобрать себе что-то подходящее. И не забывай о том, что волосы всегда должны быть чистыми.
Растительность на лице должна быть в порядке. Носить или нет усы и бороду - решать тебе. Если тебе это идет - вперед. Но выглядеть это должно аккуратно. Если лет тебе не много - не увлекайся усами и бородками. Это, в большинстве случаев, выглядит, как попытка казаться взрослее и выдает внутренние комплексы. Лично я предпочитаю быть просто гладко выбритым. Элегантная небритость иногда бывает к лицу, но целоваться с таким парнем для девочки - хуже каторги. Ты ее всю исколешь и расчешешь. Волосы из носа или ушей тоже не должны выглядывать наружу - это мало кому нравится.
Жир на теле также не добавит тебе красоты. Если ты страдаешь лишним весом - займись этой проблемой вплотную. Хорошего человека должно быть много? Да, девочкам нравятся крупные мужчины, но не надо увеличивать свою массу за счет жира. Мускулатура тоже должна наличествовать - не обязательно быть качком или штангистом, но ты должен выглядеть мужиком с нормальными мышцами, а не рахитичным задохликом.
Одежда и обувь
Теперь - об одежде и прочих атрибутах негенетического свойства. Снизу вверх.
Обувь должна быть что? Правильно, в первую очередь - чистой. Постоянно следи за чистотой обуви, сделай это своей привычкой. Перед выходом из дома всегда чисть ботинки. Войдя в бар или ресторан, посмотри на свою обувь. Забрызгана грязью? Просто сходи в туалет и вытри ботинки салфеткой или туалетной бумагой. Мужик в грязных ботинках, который в дорогом ресторане охмуряет даму великосветскими беседами, выглядит, мягко говоря, комично. Женщины обращают на чистоту твоей обуви гораздо больше внимания, чем тебе кажется.
Во что обуваться? Вообще, мужчина (не пацан) должен носить ботинки или туфли. Кроссовки - для занятий спортом и активного отдыха, всякие сандалеты и тапочки - туда же. В такой обуви можно сидеть в шезлонге и попивать коктейли у бассейна, но не пикапить девиц в городских условиях. К слову - если уж ты одет в сандалии, носков на тебе быть не должно вообще. Ковбойские сапоги и полуботинки - только если весь твой имидж выдержан в таком ключе. Такая обувь под костюм или брюки со свитером выглядит странновато и выдает человека, который в детстве не доиграл в героические игры. Цвет ботинок - лучше черный. Можно коричневый или светло-коричневый, если ты носишь брюки таких же тонов. В экстремальные цвета, типа зеленого или белого, обуваться не стоит, если ты одеваешься не в стиле художника или поэта в период творческого подъема. Ты - мужик, одетый со вкусом, а не конферансье на выступлении. Обувь не должна иметь глубоких трещин, царапин или сточенных каблуков, не должна выглядеть старой и крепко поношенной, как и остальная одежда. Шнурки не должны быть истрепанными или, не дай бог, иметь узлы.
Носки должны быть однотонными и однородными. Никаких ромбиков, никаких рисунков с гномиками или ткани "в резиночку". Цвет - должен соответствовать цвету твоих брюк и обуви. Длина не должна быть слишком маленькой, но и носить гольфы до колен тоже не стоит. Носки не должны иметь заношенный или застиранный вид. И не приведи господь тебе продемонстрировать где-то носки заштопанные. Если на носке появилась маленькая дырочка, в любом месте - сразу выбрасывай их в помойку. Носить одни и те же носки по несколько дней подряд не надо. Это может привести к неприятному виду или запаху. Помнишь, у группы "Сектор Газа" была песня о том, как товарища, настроенного на секс, подвели старые, грязные, рваные, вонючие носки? Вот так и тебя в самый неподходящий момент может запросто подвести несоблюдение этих простых правил.
Брюки или джинсы должны быть, в первую очередь, чистыми и немятыми. Длина - до начала каблука ботинка. Если при ходьбе ты можешь видеть свои носки - брюки слишком коротки. Когда ты сидишь, задравшаяся вверх штанина не должна обнажать ногу. Помнишь, я говорил про длину носков? Вот они и должны быть достаточно длинными, чтобы этого не происходило. Цвет брюк - дело индивидуальное и сезонное. Не надо носить штаны в клеточку, полосочку и прочие орнаменты, не надо носить толстенные штаны с длинным ворсистым начесом. Не надо носить спортивные штаны, если ты не занимаешься в это время спортом. Брюки или джинсы не должны быть слишком широкими или, наоборот, лопаться на заднице. Нынче вошли в моду кожаные штаны - помни, что это - штука скользкая во всех отношениях, и идет далеко не всем. Если в твой стиль они вписываются - ради бога, но большинству мужиков они не идут. Ширина отворотов на брюках должна составлять 3-4 сантиметра. Если брюки имеют петельки для ремня - лучше, чтобы ремень на тебе был.
Ремень не должен быть ни слишком узким, ни слишком широким. Цвет - строго под ботинки и никак иначе. Если на тебе коричневые ботинки, нельзя надевать черный ремень, и наоборот. Ремень должен застегиваться примерно на третью дырочку. Если это - не так, ты ошибся с выбором его размера. Избегай огромных пряжек. Надписей по всей длине ремня быть не должно ни в коем случае. Допустимо лого производителя, но скромных размеров, на пряжке или, в виде тиснения, одного цвета с ремнем, между дырочками и концом ремня. Ремень не должен болтаться, но и не должен собирать пояс брюк в складки.
Рубашка, майка, свитер - что именно, зависит от ситуации. Все - чистое, без лишних складок. Цвет должен подходить ко всему остальному. Вообще, помни, что количество ярко выраженных цветов в твоей одежде не должно быть больше трех. Все должно быть твоего размера - не слишком узким, если этого не требует фасон, и не слишком широким или длинным. Избегай вещей со слишком яркими лого производителей. Ты - мужик со своим стилем, а не ходячая реклама. Свитер с огромной вышивкой "VERSACE" выглядит гораздо хуже, чем более дешевый, но без такой вызывающей надписи. Ты, как бы, выставляешь напоказ свое благосостояние, а это - признак того, что для тебя самого это - круто и ты хочешь всем это показать. Такие понты - не для мачо. Поверь, разбирающийся человек с десяти метров отличит хорошую вещь от дешевки без всяких надписей и ценников. Хотя тебя и это волновать не должно. Ты одеваешься так, чтобы нравиться самому себе, а не чтобы показать всем, что ты можешь себе позволить это или то.
Раз уж зашла речь про дорогие шмотки - всегда и во всем избегай подделок. Мало того, что такие вещи - дерьмо по определению, это - признак дурного вкуса. Настоящая одежда от какой-нибудь простой фирмы гораздо лучше подделки под Hugo Boss. Во всех отношениях. По определению. Подделка всегда выдает твое желание казаться, а не быть. Ты сразу же становишься пошлым и банальным, как владелец "Москвича", наклеивший на решетку радиатора эмблему от Volvo. Никогда не уподобляйся таким людям, не будь вторичным ни в чем. И еще, запомни одну немаловажную деталь - свитер в брюки не заправляют!
Пиджак, если ты его носишь, должен гармонировать по цвету и фасону со всем остальным, и его карманы не должны быть набитыми всякими мелочами. Если тебе приходится таскать с собой кучу всякого барахла - разберись, насколько тебе все это нужно постоянно. Вполне может оказаться, что часть этих вещей совсем не обязательно носить с собой. Ты же не пьешь пиво всегда и везде, так зачем тебе открывашка для бутылок в кармане? Нужен ли тебе огромный брелок для ключей, если он заставляет топорщиться твой карман? Нужны ли тебе вообще брелоки? Кому и что ты хочешь доказать, нося на ключах от машины кусок металла с надписью "Mercedes" или "Toyota"? Люди и так видят, на чем ты ездишь, а все эти внешние проявления только указывают на то, что для тебя это - круто, а значит ты не крут сам по себе. Зачем тебе это надо?
В общем, выбрасывай из карманов все лишнее. Если после этого они продолжают оттопыриваться - делать нечего. Тебе придется завести что-то вроде барсетки для всех этих мелочей. Да, это не так удобно, как держать все по карманам, но выглядеть ты будешь гораздо лучше. Возвращаясь к пиджаку - все этикетки снаружи должны быть спороты. Бирочка на рукаве пришита не для того, чтобы все видели, кто его сшил, а всего лишь для того, чтобы тебе легче было ориентироваться при его покупке в магазине. Вообще, на любой одежде, бирка, не пришитая по контуру, а прихваченная парой стежков предназначена для того, чтобы ты ее спорол сразу же после покупки. Распарывать или нет карманы пиджака, если они зашиты? Дело твое, на этот счет нет никаких строгих правил.
Если ты носишь пиджак застегнутым, нижняя пуговица всегда должна быть расстегнута. Манжеты рубашки должны выглядывать из рукавов пиджака на полтора-два сантиметра. Галстук должен доходить до пряжки ремня, но не спускаться ниже ее. Цвет галстука, естественно, должен подходить ко всему остальному в твоем гардеробе. Зажим для галстука должен располагаться на такой высоте, чтобы его не было видно, когда пиджак застегнут. Мелочи? Да, но все в твоем имидже, да и вообще в жизни, складывается из таких мелочей.
Пальто, куртка, плащ должны быть однотонными, без огромных надписей на всю спину, если это - не одежда для активного отдыха.
Головной убор, если ты его носишь, должен подходить к твоему стилю, не выбиваться их общей картины, так же, как и шарф.
Аксессуары
Часы не должны быть пластмассовыми или разноцветно-аляповатыми. На ремешке или на браслете - не так уж важно. Избегай чересчур массивных часов или чрезмерной позолоты. Вообще, часы - по сути, единственное нательное украшение мужчины, поэтому не жалей денег на это дело. По-хорошему, часы должны быть швейцарскими. Если тебе претит покупать часы за относительно большие деньги - есть недорогие варианты, типа Tissot. Не стоит впадать в крайности, покупая Swatch - это молодежная марка, она - не для тебя. Выглядит, конечно, заманчиво - настоящие швейцарские часы за 50 долларов, но это - не часы, если уж смотреть правде в глаза. На крайняк, можешь купить Citizen или Seiko. Это - брэнды, хоть и японские.
Oчки, если ты их носишь, должны быть в хорошей оправе, которая тебя украшает, а не наоборот. Иногда я даже завидую людям с плохим зрением - бывают такие оправы, которые могут кардинально изменить имидж в лучшую сторону. Если носишь очки солнцезащитные - не стоит ходить в них внутри помещений и не надо разговаривать с девицей, не снимая очков. Опять-таки, очки должны тебя украшать, а не уродовать. Не забывай и о том, что любые наклейки со стекол нужно безжалостно отрывать, как бы круто ни поднимала тебя в собственных глазах огромная блямба "100% UV Protection" на весь глаз. Любые наклейки и защитные пленки со всех вещей нужно снимать сразу же после покупки. Твой магнитофон не должна украшать треугольная бумажка "2000 Watt P.M.P.O.", а в углу телевизора не должно быть полиэтилена с надписью "It's a SONY!". Не уподобляйся папуасу, впадающему в священный трепет при виде связки разноцветных стеклянных шариков.
Цепи, перстни и прочие ювелирно-бижутерные дела тебя особо не украсят, и кучу девок ты себе таким образом не снимешь. Когда-то я носил бритую голову и огромную золотую цепь - меня, честно говоря, просто боялись, и особой заинтересованности со стороны девиц я к себе не замечал. Так, идет мимо какой-то бандит, ну и пусть себе идет, к чему нам лишние проблемы: Все эти побрякушки, опять-таки, показывают, что ты стремишься выставить напоказ свою крутость, а это - совсем не круто. Вынь из уха сережку - это тоже не придает тебе особой привлекательности. Так ты выглядишь великовозрастным пацаном, а не мужиком. Был я в молодости и крутым неформалом - косуха, огромные серьги в ушах, руки в кольцах. Никакие девки никакими стаями за мною не бегали, если честно. В общем, оставь колечки, сережки и цепочки девочкам. У тебя, повторюсь, из нательных побрякушек должны быть только часы, и часы хорошие. Впрочем, если ты уже достиг небывалых высот в пикапе - можешь надеть обручальное кольцо и попробовать знакомиться с девочками в таком виде. Это сильно усложнит задачу, но, вероятно, поможет тебе сделать победы еще более приятными. Если тебе нравится работать по принципу "стоя, в лыжах и в гамаке" - вперед! ;] Не пренебрегай парфюмом - от тебя должно хорошо пахнуть. Выбирай запахи, которые тебе нравятся, которые подходят к твоему стилю в одежде, к мироощущению. Будь индивидуален в этом вопросе. Худший вариант - выбирать себе то, что наиболее популярно в текущем сезоне. Во многих магазинах есть своеобразные "топы" наиболее покупаемого парфюма. И я бы не сказал, что покупать номер один этого топа - лучшее решение. Ну, будешь ты пахнуть, как половина города, и что? Где твоя индивидуальность, зачем тебе быть таким, как все? Еще один мелкий совет - не стремись сэкономить, покупая огромные флаконы. Да, при разнице в цене в 20 процентов ты можешь получить пузырек чуть ли не в 2 раза больше, но поверь моему опыту - самый приятный для тебя запах за какое-то время успевает вусмерть надоесть, и 30-ти миллилитровой бутылочки вполне для этого хватит. Тебе нужна куча емкостей, наполовину заполненных запахами, от которых ты смертельно устал? То-то же. Кстати, не выставляй бутылочки с парфюмом на видное место в своей комнате - они ее не украсят, какие бы крутые названия на них не были написаны. И не обливай себя запахами с головы до пят. Ты не должен вызывать приступы удушья. Тебе может казаться, что от тебя недостаточно сильно пахнет, но девица учует запах за два метра, если не раньше. Так что, не превращайся в ходячую парфюмерную фабрику. Еще очень немаловажный момент - нижнее белье. Многие тетки жалуются, что очень часто бывает так - встретишь мужика, одетого от и до. Ну прямо Джеймс Бонд в одном флаконе с мистером Рочистером. И все у него в порядке, все по высшему разряду, а как только дело доходит до постели, так выясняется, что герой-любовник носит под всем этим великолепием старые затертые ситцевые трусы с тремя заплатками и голубую майку с надписью "Динамо". Не буду давать никаких советов о фасонах и расцветках - просто помни, что, оставшись в нижнем белье, ты должен оставаться таким же крутым мачо, как и в верхней одежде. Не надо наводить блеск в том, что видно сразу, и при этом не уделять внимания тому, что остается под покровами. Будь аккуратным и красивым во всем. Ты же делаешь это все для себя, в конце концов. И напоследок: следи за тем, чтобы твое постельное белье тоже было чистым и аккуратным. Ни одной девочке не понравится ложиться в серо-грязную постель. А тебе самому-то нравится? То-то же. Когда изменишь, сможешь легко подходить к ней и знакомиться. Косяков от тебя вроде уже нету, могут быть косяки от неё, но на это забивай, помни, их много - ты один, и если она дура не заметила тебя красивого, значит она действительно дура. А не ты. КАК ПОДОЙТИПереходим к оупенерам (способам начала общения) и про то, что говорить.Помни: человеку важно слышать не про тебя, а про себя! Но это не означает, что его надо постоянно хвалить и лизать попу.Что надо показать ОЖП (особе женского пола) в себе:* Уверенность!Ты можешь спокойно попросить прикурить (или спросить, как пройти) у крутого дяди на крутой тачке и спокойно развести демагогию с бомжами. Ты как бы супермен. Электровеник. Пацан сказал – пацан сделал. Ты можешь притащить её в дорогой ресторан, предварительно взяв меню. И, узнав, что там нет стакана простой минеральной воды (ну или боржоми), нагрузить официантов, и ретироваться вместе с ней, объяснив ей что лучше купить два стака
|
