===Фото Красивых Девушек===

БЛОНДИНКИ vs БРЮНЕТКИ

aliator — Mon, 25 May 2009 13:03:39 GMT

БЛОНДИНКИ ПРОТИВ БРЮНЕТОК

Кого же на самом деле предпочитают мужчины?

Мэрилин Монро своей крашенной пергидролью головкой породила один из самых устойчивых мифов последнего времени - мужчины, как, впрочем, и Фортуна предпочитают блондинок. По крайней мере, самой Мэрилин удача с успехом улыбнулись только после того, как она рассталась с тёмным цветом волос.

С тех пор сотни женщин бьются над обесцвечиванием своих волос в надежде обрести заветную власть над мужчинами и судьбой. А обладательницы натуральных светлых волос свысока поглядывают на своих темноволосых сестёр по полу.

Хотя миф о поголовной привлекательности блондинок вызывает всё же некоторые сомнения. Если это так, то почему уже который год на всех мировых конкурсах красоты побеждают темноволосые красавицы?

Так что же в многочисленных мифах о блондинках правда, а что вымысел?

Брюнетки стервознее?

Сколько я ни беседовала с мужчинами, большинство из них рисовало образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа, покоряющего своей женственностью. Хотя многие из моих приятелей и отмечали повышенную капризность светловолосых барышень. Но при этом, по словам тех же приятелей, блондинки гораздо легче идут на примирение и абсолютно незлопамятны. Кроме того, принято считать, что блондинки более беззащитны, менее приспособлены к жизни, их хочется опекать, оберегать, холить и лелеять

Брюнетки же, по мнению большинства представителей сильного пола, обладают более сильным и жёстким характером, и к тому же стервозны. Но, правда, как уверяют те же мужчины, обладательницы темноволосых шевелюр более страстны и изобретательны в постели. Вообще, по мнению большинства, темноволосым барышням отводится роль сильной, деловой, уверенной и роковой женщины, которая может самостоятельно пробиться в жизни.

К сожалению, каких-либо научных исследований, подтверждающих или опровергающих эти представления, не существует. Лично мне доводилось встречать натуральных блондинок, как подтверждающих расхожие представления, так и начисто их опровергающие.

Моя знакомая Вера - натуральная блондинка с решительным характером и манерой поведения больше напоминала мужчину. А уж по степени стервозности и умения добиваться поставленной цели заткнёт за пояс любую брюнетку. А моя подруга, обладательница тёмно-каштановых волос, наоборот, ни одного вопроса не может решить самостоятельно и мужчинам приходится постоянно её опекать. Подобных примеров существует множество.

- Утверждение о том, что блондинки менее приспособлены к жизни, а брюнетки тверже стоят на ногах, отчасти верно. Но в целом представление о белокурых дамах, как о крайне мягких и женственных особах в первую очередь продиктовано стереотипами, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - Например, любой парикмахер скажет, что даже на ощупь белокурые волосы мягкие, пушистые, легкие. Черные же - более жесткие, упрямые и непослушные. В результате от обладательниц того или иного цвета волос мы подсознательно ждём соответствующего поведения. Тем самым фактически навязывая его им.

Блодинка значит глупая...

Один из самых распространенных стереотипов гласит, что все обладательницы светлых волос интеллектом не блещут. Предполагаемой тупости блондинок посвящено великое множество анекдотов. И надо признать, что многие представительницы этой светлоголовой части прекрасного пола и в самом деле порой демонстрируют чудеса глупости.

Помню мою белокурую сокурсницу Леночку, которая с осмыслением могла говорить только о двух вещах -нарядах и кавалерах, преподаватель русской литературы попросил "сделать что-то со своей интеллектуальной девственностью". Леночка в курилке потом долго возмущалась сделанным ей предложением. И при этом не без гордости отметила, что со своей девственностью рассталась и "без дурацких советов этого пошляка". Слово "интеллектуальная" её сознание просто проигнорировало.

Хотя та же самая Вера, о которой я уже упоминала, слывёт особой глубоко интеллектуальной.

Научных же доказательств слабости мозгов у блондинок пока не существует. Более того, американские исследователи провели тест на интеллект среди женщин. И в результате высшие оценки получили ... блондинки и брюнетки. Второе место заняли шатенки. А наименее сообразительными были признаны рыжеволосые.

По мнению же российских учёных, блондинки снискали славу глупых особ из-за своего парадоксального мышления. Дело в том, что, как уверяют специалисты, у блондинок в силу гормональных отличий более ярко выражена чисто женская логика, что и приводит к своеобразному образу мыслей.

Блондинки более сексуальны

Несмотря на устоявшееся мнение о темпераментности брюнеток, блондинки, тем не менее, многими всё равно считаются более сексуальными.

Эксперимент, проведенный английскими учёными, отчасти подтверждает миф о сверхсексуальности обладательниц светлых волос.

Сначала участникам эксперимента показывали брюнеток и блондинок на фотографиях и видеозаписях. Большинству мужчин по вкусу пришлись брюнетки.

После этого в зал были приглашены восемьдесят девушек с разным цветом волос. И тут-то аж 85 процентов участников эксперимента проголосовали за блондинок и рыжих.

Учёные объяснили такое непостоянство мнений феромонами - специфическими веществами, выделяемыми через поры кожи. Именно феромоны, запах которых неосознанно улавливается, и привлекают друг к другу влюбленных. Так вот, оказалось, что натуральные блондинки и рыжие выделяют феромонов в шесть раз больше, чем брюнетки. Возможно, именно поэтому и родился миф о том, что "джентльмены предпочитают блондинок"

Спят с блондинками, а женятся на брюнетках

Однако, как показывают многочисленные опросы, серьёзных отношений эти самые джентльмены с блондинками предпочитают не заводить. То есть иметь любовницу-блондинку - это пожалуйста, а вот под венец уж лучше с брюнеткой.

Так, например, согласно исследованиям, результаты которых были озвучены на британской телекомпании "Скай ньюз", почти 40 процентов опрошенных заявили, что предпочли бы иметь роман с блондинкой, 22 процента согласились бы завести интрижку с рыжей. Крутить романы с брюнеткой захотели только 13 процентов, а с шатенками вообще вдвое меньше. Но когда речь зашла об официальном оформлении отношений, 30 процентов пожелали, чтобы жена была брюнеткой, 27 процентов захотели связать судьбу с шатенкой и только 15 процентов высказались за то, чтобы назвать женой блондинку.

Примерно такого же мнения, как оказалось, придерживаются немецкие и российские мужчины.

Психологи объясняют это тем, что брюнетки производят впечатление более серьёзных и надёжных женщин. А генетики считают, что стремление строить семью с брюнетками заложено в мужчинах природой. Дело в том, что блондинки считаются носительницами более слабых генов, а брюнетки более сильных. А потому потомство брюнеток с большей вероятностью будет более сильным. Поэтому сильный пол подсознательно и стремится строить семью с темноволосыми женщинами.

Кого же мужчины всё-таки предпочитают?

Как утверждают всё те же учёные брюнетки больше по сердцу представителям сильного пола, привыкшим жить в строго логической системе. Те же, кто живет более интуитивно, в 65 процентах случаев выбирают натуральных блондинок. Любопытно, что в чисто мужской среде (армия, мужская зона) образ прекрасной дамы почти всегда имеет светлые волосы.

Однако окончательно определить, какие мужчины каких дам, предпочитают всё-таки нелегко. Поскольку реальная жизнь редко укладывается в строгие правила. Так, Джон Леннон, говорят, требовал, чтобы его первая жена перекрасилась в блондинку. Но после того как она это сделала, он влюбился в жгучую черноволосую брюнетку Йоко Оно, на которой и женился.

...Так что, похоже, главное в войне брюнеток и блондинок - это оставаться самой собой. И тогда в войне вы выйдете победительницей независимо от цвета своих волос.

Знаешь?

Если верить антропологам, обладательницы светлых волос появились только к концу ледникового периода в результате редкой мутации.

А уже к 2202 году, уверяют немецкие учёные, блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты.

Причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребёнок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Поскольку от брюнетов всегда рождаются темноволосые дети. Но в последние пятьдесят лет выросло количество межнациональных и межрасовых браков. Кроме того, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растёт. А вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, носители "белокурого гена" - всё чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

Тонкости пикапа

aliator — Mon, 25 May 2009 12:55:51 GMT

"Нет женщины, которую нельзя соблазнить", - золотое правило пикапера. Пикап - это искусство по привлечению внимания и обольщению противоположного пола. В современном мире существуют тренинги по пикапу, направленные на выработку у молодых людей уверенности в себе и умения заинтересовать девушку.

Фундамент, с чего начинается пикап - это поставка цели: соблазн конкретного человека, секс, жена, чувства, возвращение любимой. Но, как показывает практика, пикап, в основном, употребляется для завлечения как можно большего количества партнерш в свою постель.
Посетители тренингов пикапа - это, как правило, стеснительные, неуверенные в себе и закомплексованные парни. Те, кто жаждет, чтобы вокруг них стайками кружились девушки. Но кому не хочется пристального внимания к своей особе со стороны противоположного пола?

Нужно помнить, что сидя дома на диване с пультом и отмечая про себя красивых женщин на экране телевизора, никогда не станешь пикапером, также как и сидя на форумах и вчитываясь в популярные книги-руководства по соблазнению. Надо действовать, рисковать! Главная цель пикапа - завязать разговор с девушкой и вызвать у нее интерес.

Решившись встать на тропу профессионального пикапера, нельзя бояться. Нельзя находить отговорок в стиле: "к этой я не подойду, она и не посмотрит в мою сторону", "она очень красива и явно не для меня". Нужно преодолеть и страхи нарисовать в голове образ себя - успешного и уверенного. Нельзя отчаиваться. Нужно подходить и знакомиться, брать номера телефонов. Отказов может быть не 2, не 5 и даже не 10, а гораздо больше. Но каждый отказ - это бесценный опыт. Отказ - это урок, который ведет к совершенствованию и анализу своих ошибок.

Если девушка тебе грубо ответила, то надо радоваться, что ты о ее сущности узнал сейчас, а не потом в кругу друзей. Если девушка ответила вежливо, возможно она просто замужем или у нее есть любимый человек. Как известно, если долго мучиться, что-нибудь получиться. Учиться пикапу можно не 1 месяц и не 2 месяца. Обучению пикапу, как и любой науке, - сложный и длительный процесс.

Не нужно знакомиться, используя забитые фразы типа: "можно с вами познакомиться?". Придумай что-нибудь свое, если и не дико оригинальное, но свое. На крайний случай, спроси: который час, а потом невзначай заметь какие красивые у нее руки. И развивай тему: предположи, что она аристократических кровей (по-крайней мере, это может вызвать улыбку и растопить лед).

Когда ты уже познакомился с девушкой, надо заставить девушку думать о тебе и не имеет значения: плохо или хорошо. Просто нужно засесть в ее голове. Для этого можно использовать разные невинные штучки вроде: случайных (но тем не менее хорошо спланированных) встреч; смс с пожеланиями доброго утра и спокойной ночи; можно рассказать, что она снилась тебе ночью, не открывая в качестве кого.

Девушки очень ценят внимание, и если ты будешь ее слушать и делать вид, что проникаешься ее проблемами, то весьма крепкое начало уже положено. Но существует возможность остаться другом, чтобы этого не произошло, надо рисковать. Если девушка уже определяет тебя как друга, значит, ты ей не противен, и в большинстве случаев она как раз и ждет от тебя активных действий. Сегодня подари цветы, а завтра пригласи в кино. Она согласна? Выходит, что ты ей определенно интересен!

Внешность - не главное, но где ты видел неряшливо одетого или в не начищенных туфлях пикапера? Следить за своей одеждой - это самое малое, что ты можешь сделать для привлечения внимания и успеха у девушек. Не забывай смотреть на себя в зеркало перед выходом. Не обязательно быть героем-любовником. Нужно просто выглядеть аккуратно.

Помни, что девушка - это просто человек. Не хуже и не лучше тебя, а просто человек. А значит, ей присущи такие же страхи и желания, как и тебе. Так чего же бояться?

Как известно, девушки любят ушами, так что постарайся говорить красиво, не мямлить и избавиться от слов-паразитов. Делай комплименты - это всегда приятно любой женщине.

Для начала, можешь, попытайся завести разговор с какой-то подругой или знакомой на откровенную тему. Это поможет тебе раскрепоститься и узнать много нового.

Пикап - это, в первую очередь, способ избавиться от неуверенности и скованности. А это поможет тебе не только решить проблему с девушками, а и решить проблемы в остальных сферах жизнедеятельности.

Разные тонкости 1

О персонале

Меня часто спрашивают о том, можно ли и как познакомиться, например, с официанткой в своем любимом кафе. Для начала я приведу много оснований для того, чтобы вы никогда не заводили близких отношений с официантками и другими работницами ваших любимых мест.

Для начала, хорошо знакомая официантка всегда с радостью подыграет твоему посещению с девушкой, являя собой замечательный вариант social proof. Эта девочка будет тебе искренне радоваться, оказывать тебе невербальные признаки внимания, столь явно читаемые другими девочками, она будет тебе совершенно замечательно улыбаться и делать все для твоего успешного отдыха. С другой стороны, хорошо соблазненная, но потом брошенная официантка, будет делать другие вещи. Она может тебя шлепнуть по попе, сделать пару совсем для тебя не лестных комплиментов, она может что-то не то сказать твоей подруге и вообще вести себя далеко не самым лучшим образом. Женская ревность очень страшная штука, ребята.

Хорошо прикормленная официантка будет спокойно наблюдать, как ты знакомишься с другими девочками и спокойно помогать переносить твое пиво за новый стол. Хорошо брошенная официантка может «совершенно случайно» уронить на новую знакомую или на тебя что-то жирное, горячее и весьма трудно отстирывающееся.

В конце концов, хорошо знающая тебя официантка всегда спокойно отреагирует на шлепок по ее упругой и замечательной попке в присутствии еще одной девочки. Еще одна девочка это, конечно же, заметит и сделает правильные для тебя выводы.

Как видишь, из позиции «мы только друзья» в случае официантка-клиент есть только одни плюсы. И если ты хочешь ее соблазнить (официантку, менеджера, охранницу или уборщицу Груню), то единственное, что от тебя потребуется – это перейти в другой контекст. Например, контекст другого бара или ресторана. И в дальнейшем общаться как мужчина с женщиной.

Эти все выкладки применимы только к любимым и часто тобою посещаемым местам. Если ты вдруг пришел в бар первый и последний раз – то для тебя, разумеется, есть только зеленый свет. Вперед.

Случаи искусственного дефицита

Есть одна очень старая байка в одном московском техническом ВУЗе. В этой байке говорится, что пушка, которая стоит у входа в ВУЗ, выстрелит, когда ВУЗ закончит девственница. Как говорится, намек тебе ясен.

Есть два возможных варианта дефицита лиц противоположного полу – дефицит женщин, и, как легко догадаться, мужчин. Первый вариант возможен в сугубо технических высших учебных заведениях, производственных компаниях «мужского» профиля (программисты, сталевары, шахтеры, слесари-механики), компаниях по интересу с преимущественно мужским составом (тусовка на футбольных матчах и прочих спортивных соревнованиях, металлисты и прочие байкеры). Все это не значит, что в этих компаниях женщин нет. Это значит, что их относительно или очень мало (типичное соотношение в технических ВУЗах 2-3 девушки на группу из 30 человек).

Разные тонкости 2

Такое положение дел порождает невероятную конкуренцию за каждую отдельно взятую девушку, отчего их самомнение взлетает до небес и даже выше. Типичный пример состоит в том, что девушка по внешности на типичные 5-6 баллов из 10 возможных ведет себя как девятка с диким самомнением. Самое страшное, что это поведение подкрепляется защитными реакциями. Жуть, просто. Крокодил с самомнением модели – что может быть страшнее? И просто полный конец обеда начинается, если девушка действительно красивая. За ней бегают парни со всего института. Аналогичная ситуация часто бывает на разных семинарах по психологии (пример: 70 человек, 12 женщин, более-менее симпатичных – 4).

Что делать в таких случаях? Я бы рекомендовал несколько типичных стратегий. Первая стратегия подходит только тем людям, которые менее ленивы, чем другие. Причина возникновения таких дефицитов проста до безобразя. Мужчины, в силу своей природной лени, часто желают совмещать приятное с полезным. То есть заодно, например, учиться и с девочкой познакомиться. Это не хорошо и не плохо, это так и есть. В смысле, лень. В данном случае самая эффективная стратегия состоит в том, что вы кладете болт с отвесом на девочек из группы и вплотную занимаетесь девушками с улицы, например. Да, это требует больше затрат времени. И меньше затрат ваших усилий на соблазнение каждой отдельно взятой женщины.

Второй вариант состоит в простом варианте игре на контрастах. Идея состоит в банальной истине – если бы все мужчины были идеальными соблазнителями, то этих мужчин бы не было. В смысле, есть обычные мужики, которые женщин достаточно сильно задрали, и в основном повторяют одни и те же шаблоны и используют сходные манеры поведения. Например, в данном случае, рекомендуется посмотреть общий шаблон, который часто применяется к этой девушке, и сделать совсем не так. Если перед девушкой часто распускают «павлиний хвост» из своих достоинств и всеми силами привлекают ее внимание, то стоит просто взять ее за попу и повести пить пиво. К тебе домой.

Еще раз о последовательности действий:

Выявляешь шаблон (последовательность действий), которые вызывают в девочке дискомфорт

Разделяешь ее отношение к этому человеку (вот козел, да?)

Показываешь, насколько ты хороший или демонстрируешь другую модель поведения.

И еще немного о случае искусственного дефицита. Ведь есть еще и другой вариант развития событий. По схеме «много девушек, очень мало парней». Что тогда получается? Парни катаются, как в шоколаде, потому что девушки сами себе делают social proof, причем, если участвует даже половина группы девушек, то это УЖЕ поднимает ТВОЮ значимость выше небес. И для того, чтобы это произошло, совсем не обязательно устраиваться на учебу в текстильную академию или там филфак, педагогический или медицинский ВУЗ. Достаточно там просто периодически появляться. Малинник. В этой обстановке есть редкая возможность почувствовать себя в шкуре девки, за которую толпа народа ведет ожесточенную борьбу. Плюсы таких мест – инициатива исходит от девушек, и вы фактически меняетесь ролями.

Типичные примеры, на которые можно положить(ся): всякие кружки кройки и шитья, макраме и мулине, дневные школы вождения, уроки танцев, школы йоги, цигуна, восточно-эзотерические тренинги. На самый крайний случай тренинги для беременных.

Поиск девушек на просторах русского Интернета

Я уже писал, что люди ленивы? Нет? Пишу. Люди ленивы. Я, как человек, тоже. Поэтому, когда есть возможность завязать красивое знакомство без отрыва от производства, я смело этим пользуюсь. Я думаю, что Интернет на работе есть почти у каждого, поэтому и люди чаще всего общаются рабочие. А вечерами уже не рабочие, но все равно в сети. В общем, Интернет как средство поиска женщины – штука отличная. Даже как средство знакомства тоже. Но настоятельно советую понимать, что знакомиться в Интернете – это одно, а секс в Интернете – другое. Первое – классно, второе надо делать дома. Ниже я перечислю несколько очень простых и популярных способов знакомства в сети.

Самое популярное, посещаемое и людное место – это Чаты.

IRC-чаты, в андернете (сеть underNet), например, каналы #Deol, #Ruslove, #Ruslove+, #Love+, #Rus_club, #Russianphilоsophy, #Russex. Это как пример тех мест, где водятся реальные люди, а не молодые и глупые мальчики, которые выдают себя за молодых и глупых девочек. Поподробнее про каналы можно прочитать на или спросить про IRC у Яндекса.

Правила поведения - сначала не высовывайся, пару дней почитай канал, свыкнись с обстановкой и местом обитания. Никуда спешить не надо – я например за сообщения типа "Дефки, кто готов взять в рот?" готов убить сразу и на месте, не приходя в сознание. Самое простое - здороваться в канале со всеми, вести легкую трепологию с чувством юмора. Выяснить, кто есть кто - интересна будет попытка знакомства, например, на руславе с роботом по имени Lampochka.

Не бойся быть слегка нахальным и вылезать в личное общение с вопросами типа "где-то я тебя видел. Ты не подскажешь, где именно?" - детали на усмотрение. Естественно, что вся раскрутка происходит в привате, а не на канале. Сразу нагло просить фотографию не советую, Пальцы кидать – тоже. А вообще, пообщавшись в чатах с пару-тройку недель, ты сам все поймешь. Важная деталь - периодически у разных каналов происходят тусовки членов. Hа деоле - это четверг, на руславах - пятница. Там можно познакомиться с объектом вожделений значительно поближе.

WWW-чаты. Самые известные – «Кроватка», «У камина», «Диван». Достоинства таких сайтов – большая раскрученность и высокая посещаемость. Не требуется дополнительного программного обеспечения, работает прямо из браузера, из-за чего собственно и любим не любящими вникать в технические подробности женщинами. Обычно на чате находится и вся информация по нему – например фотогалерея участников, что значительно облегчает поиск J.

Недостатки – ты должен как ежик сидеть, уперщись в маленькое окошко, которое обнавляется не динамически,а статически – то есть сообщения появляются не сразу после написания, а через некоторое время, которое требуется серверу для генерации нового кода html. Обычно не имеет полос прокрутки – поэтому, если пропустил сообщение, то все. Еще из минусов – перегруженность графикой и часто – рекламой. А все это приходится таскать тебе, по модему.

Знакомства через каталоги пользователей чего-либо.

Например, – каталог пользователей ICQ. Почти все – русские, есть система поиска.

Но это не значит, что, написав письмо, тебя встретят с распростертыми объятиями – не забывай смотреть информацию о пользователе, обычно там бывает указана домашняя страница, не ленись – посмотри, что к чему. Люди сами о себе очень много рассказывают.

Сайты знакомств.

На указанных серверах есть система поиска – поиск по устраивающим тебя параметрам, типа города проживания, веса-роста-возраста. Выбираешь критерии, поиск – и вот они, кандидатуры.

Для начала смотри на то, что она о себе пишет – и если это перлы типа «Молодая привлекательная девушка скрасит досуг обеспеченному мужчине, материальная поддержка обязательна» – то это обычные проститутки. А зачем платить за то, что твое по праву рождения?

Второй подводный камень – типичная реклама. Если фотография представляет собой потрясшую красотку, а комментарий к ней – «я вас всех хочу, подробности на моей домашней страничке» – то это типичный фейк, обычная реклама маленького порно-сайта. Итак – ты увидел фото нормальной девчонки, комментарии показались разумным – что дальше? Стандартное общение по мылу или ICQ.

просто по приколу поискать имя через adduser в ICQ.

Полазить по домашним страницам - только довольно сложно найти нужное тебе существо.

Методика – заходишь на Рэмблер, набираешь в строке поиска «Студентка» и пошел J. Но тут уже фиг его знает, как и что.

Дневники.

В последнее время в сети стало можно вести дневники. Дневники – это записанные мысли, выставляемые на всеобщее обозрение. Больше всего русских пользователей есть на сервере livejournal.com, чем, кстати, и я грешен. В этих дневниках каждый человек преследует свои цели, и женщин среди русского сообщества очень много. Чем хорош дневник – так это тем, что почитав его, ты можешь собрать очень много очень важной для соблазнения информацией. А потом нагло это использовать в общении через указанные в дневнике средства связи. Как искать? Просто. Заходишь в любое русское женское сообщество (например, сюда:

и дальше выбираешь по одной. Дальше разберешься. Кстати, дневников в сети навалом. Женские, например. Есть на специализированных женских сайтах.

Общее для всех случаев: Не стоит долго возиться. После того, как настроятся теплые отношения – «Ненавязчиво так пригласи на чашечку кофе». Но не домой. Хотя это сильно зависит от того, как ты девочку раскручивал – у меня бывало и такое, что мы встречались и целенаправленно ехали ко мне домой. Всякое бывает. Но будь осторожен.

Письмо незнакомке для сайта знакомств

Некоторые из нас, возможно, уже пытались найти себе женщину в интернете, используя такое средство, как сервер знакомств. Возможно, у некоторых людей даже получалось…. Совсем не то, чего хотелось бы. Тем, кому ОСОБЕННО везло, даже отвечали такими ласковыми словами, как «Отвали, придурок!» или «Да как вы все задрали!» . И Самым КРУТЫМ из вас удалось позволить ей милостиво согласиться на то, что вы оплатите ее счет в шикарном ресторане. Круто, да? Но где же безумная страсть, вспыхнувшая от контакта ваших глаз на первом свидании, где умопомрачительный секс, возбуждающий даже соседей среди ночи и 8 детей, которых вы так и не завели по вине Durex’a. Хренушки. А почему? Может быть, дело в том, что вы так себе до конца и не представляете, ЗАЧЕМ женщины публикуют свою информацию на сайте знакомств, и что вообще стоит ей писать? Начнем. Начнем мы даже с того, как делать НЕ стоит. Итак, следственный эксперимент.

Исследование, часть 1- подготовка.

Подготовка: 9 мая 2002 года на Missing Heart были опубликованы 3 анкеты, очень похожие на настоящие. Пока их не удалили, у них есть адреса В качестве основы брались реальные фотографии девочек-моделей. Всем виртуалкам были зарегистрированы нормальные почтовые ящики. Первые, «Абсолютно случайные» письма начали приходить через 10 (!!!) минут после регистрации. Всего я просмотрел и подверг анализу более чем 450 писем жаждущих знакомства через сеть людей.

Исследование, часть 2 – аналитика.

Не считая около 30 писем от спаммеров, массажных салонов, модельных и эскорт-агенств, я просмотрел довольно большое количество писем. Потом я медитировал над вопросом «Какого хрена?» и думал на тему тупости наших мужиков. Если бы я был женщиной, я бы вам не дал, ребята. Честное пионерское. Такой генофонд должен умереть в зародыше. Помочь вам могут только прием ноотропила по 10 капсул в день на протяжении пары лет. И вдумчивое курение сайта вместе с баннерами. В общем, мне понравилось только 1 (ОДНО) письмо. Все остальное написано ниже.

Ашипки

Самая большая, самая главная и самая глупая ошибка 99.9% написавших письма мужчин (мальчиков и студентов) состояла в самом банальном и обычном просчете. А именно в том, что эти люди переносили обычая жизни в сеть. А если говорить еще проще, то сквозь письма (письмо) красным по серому идет надпись ВЫБЕРИ МЕНЯ 72 полужирным кеглем.

Примеры:

Привет! Меня зовут (имя). .Мне 31 год. Веселый, общительный, но почему-то одинокий. Не то чтоб совсем один, у меня очень хорошие друзья, но хочется чего-то большего. Работаю в авиационной фирме, что дает мне возможность некоторые мечты делать реальностью. Предлагаю познакомиться.

Мне 27, не женат, не привлекался, не участвовал. По большому я человек веселый, добрый, нежный и ужасно жизнерадостный. О деталях спрашивай. Вот решил написать. Правда вот чего писать и не знаю. Если о себе то мне 20 лет, учусь в институте, если о "керосинке" слышала то именно в ней. Перепробовал кучу разных вещей и занятий (единственное, наверно, что не пробовал - курить но и не тянет, иногда даже стыдно - все стоят, понимаешь, дымят а ты один нет) шутка). Куча разных интересов, некоторые из которых постоянно меняются.

Я: Лет 36, высокий (187), внешне интересный, точно материально обеспеченный, весь и почти всегда на работе, хотя люблю отдохнуть как-нибудь весело. Это так кратко, не люблю монологи.

Привет, прочитал твое объявление, и ты мне понравилась. Я захотел с тобой познакомиться. Меня зовут (имя), холост, детей нет, 26 лет, рост 193, не курю, живу в Москве, в (район), с предками и братом. Уже отучился, сейчас учу

англ. язык и изучаю бухгалтерию. Из музыки мне нравиться рок.

Ужас. Смею всех уверить, что таких писем ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство. Как раньше говорилось в одном хорошем анекдоте, ГОЛОВОЙ надо выделяться, ГОЛОВОЙ. Кстати, некоторые мужчины это понимают, и предпочитают выделяться. Смотрим дальше.

Пальцы.

Все мы знаем, что на очкарика – задрота, программиста в 9 поколении с весом 35 кило при своих 151 сантиметру роста супермодели не дают. Если, конечно, он не обладатель фирмы Microsoft или хотя бы другого пальцастого социального статуса. (примечание - пальцы в этой статье объединяют социальные, финансовые и примативные пирамиды. Ну, это к слову). Что делают наши мужчины? О, наши мужчины изобретательны. Присылаются фотографии по 300 килобайт, в которых человека нужно искать с лупой, но заодно видна крутая тачка, мотоцикл, рыбина на 10 килограммов, собор какой-то там парижской матери и прочее, прочее, прочее. Скрытая цель этих фотографий – приподнять статус. Явная цель – показать себя. Кстати, таких фотографий тоже подавляющее большинство.

Более-менее стандартные варианты писем закончились, начался смех сквозь слезы. Чем еще балуют красивых девушек изобретатели? О, блин, чего только спермотоксикоз не подсказывает юношам бледным со взором горящим!

О чем поговорить с девушкой?

aliator — Thu, 25 Dec 2008 13:43:05 GMT

О чем можно поговорить с девушкой при первой встрече?

Если вы ищите темы для обсуждения, то вы скорее всего что-то недопоняли. Давайте объясню …
Интересный разговор с девушкой еще не означает разговор о чем-то интересном, это просто интересное ОБЩЕНИЕ.

Поэтому не нужно "говорить" о чем-либо вообще: заигрывайте, веселитесь, будьте уверенны в себе и просто постарайтесь получить ее номер телефона или адрес электронной почты.

Сама идея о том, что вам нужно о чем-то говорить приведет вас к неудаче.
И помните, первый разговор, это 2-3минуты, затем получили контакт девушки и скрылись, не стоит сразу же обсуждать мировую политику, у вас будет ещё время.
Хотя везде есть свои исключения, но если вы чувствуете хоть малейший ступор в вашей беседе, ноги-в-руки и быстренько ретироваться прихватив её телефоньчик.

Как должен вести себя парень, если хочет подойти и познакомиться с девушкой?

Большинство мужчин неправильно считают, что при попытке познакомиться с девушкой они должны вести себя заискивающе, а это обычно приводит к тому, что девушка отказывает.

Не секрет, что девушки очень проницательны, особенно привлекательные девушки, к которым подкатывают по дюжине парней каждый день. Они могут почувствовать обман за милю.

Лучше перестать вести себя как-то по шаблонам, просто будьте самим собой.
Требуется ОЧЕНЬ много смелости, чтобы быть самим собой при попытке познакомиться с девушкой.

И если вы пытаетесь быть САМИМ СОБОЙ, без каких-либо натянутостей и вести себя не наигранно, то девушка вам почти НИКОГДА не откажет, поскольку она сразу заметит вашу решительность и смелость.

Конечно, это не значит, что вам нужно забыть все, что вы уже знаете о заигрывании с девушкой. Особенно, если вы с ней только знакомитесь.

Но считайте все шаблоны и методы, которые вы знаете, своеобразным трамплином, и когда знакомитесь с девушкой, то не забывайте остановиться вовремя.

Хочу дать девушке понять, что я именно тот парень, которому можно поверить и доверять. Как это сделать?

Одним из самых больших различий между парнями, которые НА САМОМ ДЕЛЕ пользуются успехом у женщин и теми, у кого это получается просто нормально – это готовность просто уйти.

Человек – это интересное создание: мы не ценим то, ради чего нам не нужно напрягаться, и если девушка видит, что вы все равно будете рядом независимо от того, что она делает, то это делает вас менее ценным в ее глазах.
Женщина может понять заинтересованы вы в том, чтобы с ней познакомиться или нет, как только посмотрит вам в глаза.

Если слишком стараетесь сделать так, чтобы она заметила вашу в ней заинтересованность, то у нее нет никакой причины пытаться произвести на вас впечатление, поскольку она и так видит, что вы уже в ней заинтересованы.

С другой стороны, если она чувствует, что вы просто развлекаетесь и можете просто развернуться и уйти, если она скажет или сделает что-то, с чем вы не согласны, то она сделает все, чтобы постараться оказать впечатление на ВАС.

Иронично, но это абсолютная правда.
Знайте, что неподалеку ВСЕГДА есть другая классная девушка, поэтому не ошибитесь с выбором и всегда будьте готовы уйти.

FAQ по БЛОНДИНКАМ

aliator — Thu, 25 Dec 2008 13:39:48 GMT

FAQ по блондинкам:

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: " aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо

Виды поцелуев

aliator — Thu, 25 Dec 2008 13:36:01 GMT

Поцелуи

Мне кажется что эта тема будет интересна некоторым персонам, и вообще она будет интересна для её обсуждения...

Виды поцелуев.

Целуй меня, целуй!

Поцелуи доставляют удовольствие и разжигают страсть. Целуясь, можно бесконечно признаваться в любви без слов. А еще поцелуи - это увлекательная сексуальная игра, в которой нет проигравших

Поцелуй - не просто символ нежности и привязанности двух людей к другу. В сексологии поцелуй считается инициатором полового возбуждения. В разных странах к поцелуям относятся по-разному. Например, в Японии и Китае влюбленные практически никогда не целуются на публике. Европейцы же более раскрепощены в этом отношении и не стесняются своих чувств. Они целуются на улицах, в парках, метро, на дискотеках и, конечно же, в кино.

Уроки страсти

Как правило, в поцелуе различают три момента - осязание, вкус и обоняние. Существует множество способов целоваться. Поцелуи могут быть страстными и чувственными, агрессивными и робкими. Самым интимным поцелуем считается тот, при котором язык нежно касается губ или языка партнера. Возбуждающие способности поцелуев не ограничиваются поцелуями в губы. Целовать можно шею, соски, мочки, глаза, спину и другие эрогенные зоны. Прикосновения и ласки поверхностью губ или кончиком языка различных участков тела создают взаимное возбуждение. Женщины активно реагируют на ласки мочек ушей, верхних частей рук, груди, спины, внутренней поверхности бедер и, конечно же, половых органов. У мужчин чувствительные места находятся в области спины.

Техника поцелуев университет, в котором можно быть вечным студентом. В поцелуе важно умение прикасаться, сосать, поглаживать и дышать. После поцелуев в губы особое значение придается поцелуям в области уха. Мочки и углубления за ушными раковинами очень чувствительно реагируют на прикосновения губ. Страстное дыхание, щекотание, сосание мочки уха действуют на партнера возбуждающе. Сначала нужно поцеловать внешнюю часть уха, затем перейти к мочке. Ее можно нежно покусать или пососать. При поцелуе в ухо происходит воздействие как на осязательные, так и на слуховые раздражители. К этому присоединяется еще и тепло губ. Поэтому нежный шепот на ушко всегда возбуждает обоих партнеров.

Поцелуи в шею сильно воздействуют на температурную чувствительность кожи. Поэтому пренебрегать этим участком не нужно. Женщинам поцелуи в шею нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам! Более 90% женщин возбуждаются от поцелуя в шею. Если ты среди них, то непременно сообщи об этом своему партнеру. Этот поцелуй можно начать с губ, а затем перейти к нежным ласкам шеи - сзади, сбоку и чуть ниже подбородка.

14 Видов поцелуев:

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах!

Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин.

При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.

"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?

а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;

б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;

в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.

Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

Вы только вообразите:

Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?

Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.

"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".

Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

Этот поцелуй по праву считается самым популярным среди влюбленных во всем мире. Французский поцелуй требует контакта языков партнеров. Сначала нужно проникнуть в рот партнера и поиграть с его языком.

Это могут быть как легкие, так и более сильные прикосновения. Выбор зависит от предпочтений партнеров. Язык можно нежно покусывать - это доставит удовольствие партнеру, но при этом очень важна осторожность. Во время поцелуя язык можно посасывать. На самом деле когда речь идет о любви, техника поцелуя не имеет грандиозного значения.

Статистика констатирует, что, как правило, европеец за день целуется около 7 раз, молодые люди примерно 12 раз, а люди старше 50 лет - в среднем 2 раза. Но 12% опрошенных не могли вспомнить, когда целовались в последний раз! Очень хочется надеяться, что ты не среди них.

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.

При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

12. Целую ваши ножки

"Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек".

Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования.

Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует.

13. Поцелуй-щипок

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.

Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

Как научить его лучше целоваться

Возьми в рот конфетку и скажи ему, что ничего вкуснее ты в жизни не ела. Реакцией здорового парня должен быть вопрос: "А можно я попробую прямо из твоих губ?" Отвечай согласием.

Приготовь "сексуальный" ужин, например, блюдо из крупных креветок, которые нужно есть без помощи вилки и ножа. При желании можешь покормить его с рук.

Пригласи его на романтический фильм о любви, в котором главные герои много и со знанием дела целуются. В самые ответственные моменты не позволяй ему отвлекаться на жевание поп корна или на храпящего соседа. Все его внимание должно быть сосредоточено на экране.

Играй с ним во время поцелуя дотронься до его губ кончиком языка и жди от него ответной реакции. Заставь его быть активным и на стойчивым.

Сделай вкусный коктейль и угости его из своей трубочки.

Если тебе нравится, как он тебя целует, обязательно похвали его.

Покупай сладкие конфеты на палочке и предлагай ему дегустировать их вместе на досуге.

Это любопытно

В Средневековой Италии мужчина, который поцеловал девушку на людях, обязан был на ней жениться.

В Древнем Риме поцелуй служил знаком приветствия. Целовали не только близких и друзей, но и незнакомых прохожих.

Губы в сто раз чувствительнее, чем кончики пальцев.

Женщина целует в среднем примерно 79 мужчин, прежде чем выйти замуж.

В 50-х годах английскими учеными было установлено, что во время поцелуя от одного партнера к другому передается 278 различных культур бактерий. Однако это не повод для пожизненного отказа от поцелуев, так как около 90% из этих бактерий не опасны.

Страстный поцелуй учащает пульс с 72 до 100-120 ударов в минуту!

У женщин чаще всего пропадает желание целоваться с мужчиной из-за несвежего дыхания и неприятного запаха тела.

Примерно 70% юношей и девушек в возрасте от 16 до 24 лет целуются впервые до того, как им исполнится 15 лет. Для сравнения - только 46% процентов их родителей имели такой же опыт.

100 приколов о блондинках!

aliator — Thu, 25 Dec 2008 13:33:24 GMT

Не в обиду сказано :)

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

Добавлено (18 Авг 2007, 22:22)
---------------------------------------------
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?
98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

И еще

Знакомство с блондинкой
Москва. Метро Войковская. Вхожу в вагон, вместе со мной входит блондинка.
Я: Привет!
Она: Привет!
бла-бла-бла, разговорились...
В процессе разговора протягиваю визитку (я - тренер по соблазнению). Она ее рассматривает секунд 10. Убирает в сумку.
Она: А зовут тебя как?
Я: А ты угадай!
Она: Максим?
Я: Как ни странно да.
Она: Что, я серьезно угадала? (с серьезным лицом)
Я: Представь себе, я бы удивился, если бы ты не угадала.
Она: Почему?
я уже близок к истерике))))
Я: Вообщет ты визитку мою рассматривала только что....
Она: Это была визитка?
на следующей станции я выпал из вагона в смехе)))))

****************************************************************

Присказка:
все ксероксы по конторе более или менее ощутимых размеров собрали в кладовой, довольно большой кстати. Подключили и всем желающим разрешили «светиться» сколько влезет, хоть пока ж@па не засветиться. Помимо ксероксов в кладовке свалены еще и «расходные материалы» для туалета, картриджи с жидким мылом, коробки с широкоформатной туалетной бумагой для специальных, замыкающихся держателей и, конечно же, бумажные полотенца.

Собственно сказка:
Слышу стук треклятых каблучков под дверями…
- Леша, а у нас бумагу не получается в ксерокс заправить… помоги пожалуйста.
Ну, куда деваться, побурчал, конечно, но отрываю задница от кресла, благо кладовка через два кабинета. Захожу и вижу следующее… Одна бабса распаковала рулон туалетной бумаги и пытается его сбоку подать концом в ксерокс. Причем делает это с таким маниакальным упорством, что даже язык прикусила. Пережитую мной гамму эмоций описать трудно. Просто понимаю, что сейчас упаду на бетонный пол и буду кататься по нему от хохота. А тетки с серьезными лицами ругают «долбанных корейцев» додумавшихся производить такую неудобную технику. Героическим усилием воли, подавляю рвущийся на волю ржачь:
- Ой, вы знаете, а я так и не учился рулоны эти заправлять!
- И что нам теперь делать???!!! Нам срочно копии нужны!
- А вы к админу нашему обратитесь он обязательно вам поможет, у него квалификация повыше…
- О! Точно!
Админ отреагировал оперативно, был на месте через 3 минуты… Из за дверей клодовки послышался звук падающего на бетон тела, всхлипы, хрюканье и идиотский плач характерные для тихой истерики, скрежет когтей по полу…
Разрулила все непонятки завхоз, которая, проходя мимо узрела безобразия, творящиеся в ее вотчине. Выволокла рыдающего админа, отняла у теток бумагу и закрыла кладовку, довольно популярно обличив в мат суть их заблуждений по поводу эксплуатации данного вида целлюлозной продукции.
Работать сегодня больше не смогу…

****************************************************************

Блондинки на железнодорожной станции на окраине Питера. Поднимаются по лестнице на ту платформу, с которой поезда идут на Санкт-Петербург.
Одна блондинка говорит:
— Ой, девочки, а зачем мы сюда идём?
— Как — зачем? Нам же в город нужно!
— Но ведь отсюда мы только в пригород уедем!
— Почему?
— Поезда-то пригородные!
Разворачиваются. Уходят.

****************************************************************

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

...Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь

...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

...Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Виды девушек на сайтах знакомств!

aliator — Thu, 25 Dec 2008 13:30:48 GMT

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)

50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !
3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?
4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?
5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !

6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?
7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! :)
8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.
10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)
11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! :)
12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют !
13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! :)
14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! :)
16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень ! :)
17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !
18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !
19. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+ :)
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите ! :)
20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ? :)

Как познакомиться с девушкой?

aliator — Wed, 24 Dec 2008 20:39:45 GMT

Привет! Ты хочешь избавиться от этих страхов знакомства – принципов, вложенных в тебя мамой, папой, школой и телевидением, дрожью в коленках при виде очень сладкой девушки, которая манит тебя своим взглядом? Этим мы сейчас и займемся. Но как ты мыслишь насчет девушек? Именно! ПЛОХО! Именно в твоей голове на начальном этапе очень много установок, которые клещами держат тебя и не дают сказать не то что слово, а даже просто принять взгляд девушки. Таких установок целое гнездо. Именно они тебя и выдают. Сейчас, чуть ниже, в следующем абзаце, я объясню тебе очень интересную вещь, которую я сам не так давно понял.

Внимай глазами, смотри: ключ того, как ты говоришь и что ты говоришь, лежит у тебя в голове. Обрати внимание как ты строишь фразы при разговоре в повседневной жизни. Исходя из них уже можно всё понять. Можно сказать: "Ты сможешь мне помочь в одном вопросе?", а можно просто поменять местами куски фразы, и все будет звучать совсем по-другому, будет выражать другую мету "В вопросе одном помочь мне сможешь ты?". Глупо как-то, да? Но реакция на одно и тоже будет совершенно разная, будет транс, потому что необычно сказано (причинно-следственные связи нарушены, мозг уходит в загрузку), и будет более вероятное выполнение команды. Проверь в жизни. В магазине, в трамвае, в МАКе, в кафе, с девушкой, которая понравилась! И увидишь совсем другую реакцию людей!

Таким образом, ты кое-что поймешь про людей и кое-что про себя. Когда ты скажешь измененную фразу, и когда забудешь сказать её в другой раз, и вспомнишь, что забыл, сравнив результаты первого и второго - сделаешь выводы. Не "Остановите пожалуйста тут", а "Тут пожалуйста остановите", не "Разменяйте сто рублей?", а "Сто разменяйте рублей?". Твои первые слова, всегда передают, что ты хочешь, а завершаешь ты фразу тем, что менее важно. Приёмник другого человека так же эгоистично воспринимает твои фразы, потому и получается отсутствие полноценного выполнения твоей команды (просьбы). То же самое с девушками.

Теперь перейдем к будням.

Знакомство. Ты не умеешь знакомиться вообще, ты ноль, ты видишь её, которую действительно ХОЧЕШЬ ВСЕМ НУТРОМ, но не можешь подойти. А почему? Страх? Общество? Принципы? Внешний вид? Что-то еще?

Все девушки одинаковые! Но есть те, что просто набивают себе цену. Хотят просто казаться дороже. Но и они такие же, как и остальные. То есть в своих мыслях – даже и не думай возносить её куда-то высоко на почетное место, пока ты не узнал у неё имя и телефон! А после того как узнал – тоже не спеши возносить, пока она не согласилась провести с тобой романтический вечер. Даже если она провела с тобой этот вечер, не думай про то, что она твоя, и НЕ ПРЕВОЗНОСИ ЕЁ до тех пор, пока не стала твоей полностью.

Не оправдывайся перед собой за то, что ты хочешь её. Она должна заслужить секс с тобой!
Я объясню эту маленькую реакцию у тебя в голове на примере. А точнее твой Внутренний Диалог (далее ВД), то что ты думаешь, когда её видишь:
- ВОТ ОНА! Я Б С НЕЙ ЗАНЯЛСЯ СЕКСОМ!
- АХ, КАКАЯ ОНА КРАСИВАЯ!
- ВД конструирует ОПРАВДАНИЕ
- ВД конструирует фразу, которая завышает её значимость, примерно: "Извини, а можно тебя спросить, как тебя зовут?" Что передает девочке мета-сообщение (сообщение б сообщении, далее МС) "а сексом с тобой заняться можно, разрешишь?" И вот, если долго мучаться, то все-таки, может, какая-то лет через 5 тебе и разрешит, нет, не заняться с ней сексом, а имя узнать.

В отличие от девушки, молодой человек всегда найдет, где сделать ошибку.

А знаешь, где собака зарыта? А зарыта она именно в твоей неуверенности, в твоем сознании и подсознании, оттого и не дают. Они чувствуют это, вспомни хотя бы тот большой полезный абзац информации, ты конструируешь фразы исходя из своего ВС (внутреннего состояния), которые сразу же пакетом мчатся в её подсознание, а на её сознание сразу же приходит очень хороший отшив тебя красивого.

Ты опять сегодня видел девушку? Она поправила волосы? Она тебе улыбалась? Да? Она вышла не на той остановке, да? Опять не познакомился. Ну да, правильно, ты же спешил! Ничего в другой раз, лет через сорок, когда планеты в далеких созвездиях сойдутся в параде планет, у тебя не будет таких отговорок. ТАК ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? ЦЕЛЬ ТВОЯ КАКАЯ, КОГДА ТЫ ВЫХОДИШЬ ИЗ ДОМА? Поставь её себе. "Выйдя на улице, я подойду к ней, несмотря на то, что это будет не моя остановка, несмотря на то, что я буду спешить, несмотря на сложившуюся обстановку", ДРУГИМИ СЛОВАМИ "Я создам сам себе условия для знакомства".

На все свои отговорки ставь цель!

Теперь рассмотрим то, что творится у тебя в голове. Ты думаешь, что все тебя оценивают? Ты думаешь про то, что на тебе надето?

Открываю секреты. Смотри, все мы люди, и ты тоже, и ты думаешь так же, как и все. То есть, когда ты смотришь на другого человека, он не оценивает тебя, он оценивает себя, сравнивая с собой, переводя все в себя. Понял?

Ты думаешь про то, что на тебе надето? И все так думают, про то, что на НИХ надето, а не на тебе. «Но они же делают выводы?» - Спросишь ты. Да делают, но, кроме взглядов, больше ничего не происходит! Тебе никто не говорит: «Молодой человек вы некрасиво одеты или молодой человек, у вас что-то не так». Значит, все нормально, ты ухожен и хорош собой, замечаний нет, все отлично. И так, если ты заметил, ежедневно, и ежедневно ты погружен в СЕБЯ. Так же и другие! Так будь выше них, выйди, образно говоря, из себя, оценивай их! Ты же знаешь, что им важно, что ты про них думаешь, а не они про тебя. Незнакомец, который посмотрел на тебя сегодня, с утра, придя домой, не вспомнит про тебя абсолютно ничего, но вспомнит, если ты при нём на улице познакомишься с девушкой, причём он будет думать: «КАК ЭТО У НЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ? КАК ОН СМОГ К НЕЙ ПОДОЙТИ? Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!»

Ты заметил девушку, ты думаешь «Я её хочу!» и сразу краснеешь, или робко начинаешь себя вести, зачем? Она что, разве это слышит ? НЕТ! Так зачем же ты выдаешь это? Ты враг себе? А знаешь, что она думает? Она думает о твоей оценке, а не про то, что ты думаешь или ей вообще глубоко плевать на тебя, потому что она просто тебя не заметила. Твои мысли это только твои мысли. Они не достояние человечества. Так что в следующей раз, встав с мягкого кресла и выйдя на улицу, встань возле незнакомой девушки и думай всякие пошлости про неё, и если она тебе скажет «Ой, ты думаешь про меня много пошлостей!» - тогда я ошибся.

Когда встречаешь ее взгляд, у тебя начинают слезиться глаза, как будто ты только что смотрел на солнце? Ты боишься принять её взгляд! Отводишь лицо в сторону! Прими его! Тренируй свой взгляд на всех: кошках, собаках, прохожих, на симпатичных девушках, смотри им в глаза - не бойся! Перед этим просто сядь дома, и играй в «гляделки» с чем угодно. Допустим, со стеной. Выбери точку размером 2х2 и смотри на неё, не моргая. Будет тяжело поначалу, потом привыкнешь. Доводи умение смотреть в одну точку не моргая до 5 минут. Потом ты с легкостью посмотришь в глаза кому угодно.

Теперь пройдем чуть дальше.
Короткий, но глубокопоучительный случай из жизни, про крутых дядь на «паркетных» внедорожниках. Стою, возле дороги, паркуется, выходит и направляется в сторону трёх девиц такой себе дядя с золотыми цепями, дорогим телефоном и «благими намерениями». Подходит, говорит:
ДЯДЯ: - Девушки можно с вами познакомиться?
ДЕВУШКА: - Пошел на ***!

Что сделал дядя, он пошел, назад к машине. Понял? Нет? А ты уже много понял, по сравнению с ним.

Что я хотел этим объяснить тебе? А то, что его послали! Я понимаю, что тебе трудно это представить, но оно так и есть. Ты что думал, чем больше у тебя будет денег, тем больший размер груди у девушки можно выбрать? ЧУШЬ!

У всех есть страхи, ведь каждый думает и знает, что есть кто-то, кто страшнее, сильнее, красивее, богаче или выше чем, он. Такова психология. Пользуйся этим, пользуйся их страхами. Подойди к ней, и скажи «Привет, а ты не боишься, что к тебе вот так вот подойдут и познакомятся с тобой?».

Так, мы еще не закончили раздачу тайн и секретов! Объясняю одну простую вещь, очень простую, но которая не дает тебе покоя. На сознании и на подсознании она мучает тебя постоянно, везде и ежедневно. Ты же хочешь научиться определять «Я нравлюсь ей?» или «Она бы занялась со мной сексом?», ведь именно к этому мы в конечном счете стремимся?! Так вот, ЭТО можно определить на любой стадии вашего знакомства, и даже еще до него. А метод простой, нажатие – реакция. Нажатие «Подмигнул ей», реакция «улыбнулась тебе». Нажатие «Обнял, потом отошел», реакция «попробовала сделать какое-то встречное движение». А если она тебя не хочет, то такого наблюдаться не будет – опять-таки не всегда.
Я понимаю, что ты все понял в этой статье и я открыл тебе много вещей, которые ты раньше не понимал, открою и еще одну, не менее важную ! Прочитай еще раз этот текст – от начала до конца. ЕЩЕ РАЗ, ВДУМЧИВО, НЕ ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, если ты, конечно хочешь с девушками научиться знакомиться, а не продолжать фантазировать. Ты же впитал все абзацы, всё прочитал, принимая это, прими и этот совет. Просто сделай, несмотря на свою лень! Сможешь перебороть сейчас себя – сможешь подойти к ней! Не выполнишь моей просьбы – тебя будет ожидать фиаско. Выбор за тобой.

Инструменты пикапа

Подстройка (влияет на конгруэнтность), чем она лучше тем лучше ОС (обратная связь) от ОЖП (особы женского пола ;)). Тем быстрее ты получишь то, зачем сюда (или к ней) пришел. Подстройка – это, в принципе, копирование. Копирование человека во всем, но не обезьянничанье!

К примеру, ты увидел её, подошел, начал разговор в том темпе речи в каком она, ставишь ударения так же, как она. Длина фраз и пауз во фразах у вас одинакова. Незачем полностью уподобляться, старайся просто быть похожим, настройся на её волну. Подстройся под её позу и движения. Подстройся под её ценности. До многих не доходит, что такое ценности. Объясняю в двух диалогах. Первое – как неправильно подстроиться под них, второй – как правильно:
1)
ОНА - У меня у троюродной сестры есть маленький кот персидский.
ОН - Ненавижу котов!
2)
ОНА - У меня у троюродной сестры есть маленький кот персидский.
ОН - Класс, у моей тети есть трехмесячный персид кремовой окраски.

Иногда наступают моменты, когда ты не можешь ничего сказать. Это пройдет, с опытом общения.
для этого в начальной своей стадии развития этого умения тренируй свой бредогенератор - это умение говорить ни о чем. Толочь воду в ступе другими словами, но так, что б это было весело, и используй его только тогда, когда он действительно необходим, когда надо определить цель дальнейшего разговора.

Как его тренировать? Лучше, когда ты один. Удобно сядь или стой, и неси все что можешь на протяжении 10-20 минут про одно слово, которое выбрал.

Возьми самый простой предмет. Спичка. головка. стержень. углерод. цвет. форма. состояние. масса. размещение в пространстве. сможет ли полететь в космос без мамы и папы сама. была ли замужем. девственна или сера на месте. сколько может сделать заноз, порассуждать. влияние спички на все предметы на земле и на каждого их них отдельно, так же и с людьми. общая энергетика спички в реале, астрале, ментале, каузале и торсионых полях. сможет ли говорить. порода дерева. можно ли сделать этой спичкой крышеснос - да. варинты - просто куча. можно ли самостоятельно, или лучше использовать и другие предметы - да, да.

Опиши теперь предметы Лист А4. например.
Неси весь бред про эти предметы. Когда нет фантазии, вспомни, что угодно и свяжи это с Листом А4. Когда сможешь 20 минут говорить, без перестану – зачот!

КИНЕСТЕТИКА (КАСАНИЯ, кинО)

Используй её всегда, и в первые секунды знакомства тоже.
Если ты не прикасаешься к девушке во время общения, то обделяешь ее большим пластом эмоциональных ощущений. НО! прикосновения это, можно сказать, «зона риска». Если ты делаешь это неправильно, то вызовешь только негативные эмоции и дискомфорт у девушки.

Итак.
1. Начинай прикасаться к девушке как можно раньше.
Почему?
Давай представим ситуацию. Ты общаешься с незнакомой девушкой некоторое время. Просто общение на некотором, дружеском расстоянии. И потом начинаешь вдруг прикасаться к ней. Она это заметит и возникнет справедливый вопрос «а что, собственно, изменилось за это время? почему он вдруг начал меня трогать???» Этого нам не нужно, и это не работает.

А теперь представим другой вариант. Ты подходишь к девушке, и с первой же фразой мягко прикасаешься к ней. Это могут быть социально доступные части ее тела, а может, и нет (в зависимости от места, где это происходит – улица или клуб, например). При таком раскладе девушка не делает акцента на твоих прикосновениях, они дополняют твой разговор и предают нужную эмоциональность твоей речи. Она слушает тебя. Ее сознание занято тобой, а подсознание ощущает прикосновения и работает в нужном тебе направлении ;)

Женщины чувствительные существа. И по тому, как непринужденно ты это делаешь, она накрутит тебе дополнительные балы. Что она увидит? – ты уверен, ты свободен, ты дружелюбен, ты ведешь себя естественно.

Подытожим.
Начинаем кинестетику сразу же, в течение 3-х секунд от начала общения.

И запомни, главное, чтобы тебе самому было при этом комфортно. Тогда комфортно будет и девушке. ВСЕГДА!!!

Пример кинестетики при подходе:
- Привет! (задаешь любой вопрос)…
- (любой ответ девушки)
- Отлично, умничка, дай пять (протяни открытую ладонь)

Подавляющее кол-во девушек отвечали на этот жест – давали свою руку. Дальше можно по ситуации =)
- Ух-ты, какая у тебя приятная ладошка… бла-бла-бла
(рассматриваем, поглаживаем и так далее)

Ребята, это элементарно и естественно, работает безотказно в большинстве случаев.

Еще вариант.
Когда ты открываешь ее, и при этом прикасаешься к ней, сделай маленький шаг назад в этот момент. Она автоматически сделает шаг к тебе, чтобы ответить. Как только это заметишь, можешь шутливо прокомментировать: «О, да я смотрю, ты не на шутку заинтересовалась…» ;) Если она не сделает шага к тебе, то пофиг. Все равно все комфортно и естественно. В результате и так хорошо, и так нормально ;)

Еще вариант (больше подходит для клубов, баров и т.д.).
Подходишь к девочке, и вместе с первой фразой слегка _игриво_ толкаешь ее в бок своим тазом.
это должно выглядеть очень игриво, дружелюбно и естественно.

И еще: МЯГКО, ребята, МЯГКО… Не надо ее толкать, чтобы она упала от вашего кино ))
ничего кроме улыбки и внимания на такую открывашку я не получал.

Иногда они тебя проверяют и вешают лапшу на уши (они любят врать, и причем очень часто!).

Как обойти это вранье: объяснение в примерах.

Смотри сюда, впитай это как молоко матери:
"Но потом она сказала что я должен ехать домой)))"
- Врала, она на самом деле не хотела что б ты ехал. Это была проверка на настойчивость. ТЫ СКУШАЛ ЕЁ ЛАПШУ! Дать вилочку?

Надо было примерно так.
Подходишь к ней, обнимаешь за талию или приобнимаешь, и говоришь с легким сарказмом: «Да, мне пора уезжать (руки ниже), мне так хочется уезжать (чуть выше руки), я уже уезжаюююю, и представляю как я еду по ночным улочкам, все отдаляясь и отдаляясь от тебя (ездишь по ней руками, потом руки куда нить в укромное место, куда больше нравится), но надеюсь, (куда то в очень теплое место), мы с тобой еще увидимся (отстраняешься нахер на пол метра), на работе, конечно, мне пора уезжать... (подходишь ближе, лицом почти в притык и таким же голосом чуть тише), поцелуй на прощание (тут два вероятных варианта, либо она она поцелуется с тобой, либо не чего делать не будет, смотришь по ситуации), снимаешь с неё все шкурки и...ДАЛЕЕ ТЕКСТ ВЫРЕЗАН - НАС ЧИТАЮТ ДЕТИ!

Про второй случай хочешь послушать? Да, ты правильно подумал, ты фабрика отходов ЛАПШЫ а не "Приехал, вел себя супер, был собой доволен".

Еще вариант.

«Пытался развести на большее в ласках, но говорит от этого болит голова сильнее))))»

К ней прикасаешься, у тебя болит голова, от хорошего настроения, от приятного вечера, от скрипов огня дарящих свет свечей.... блаблабла.... койка.

МЕТАФОРЫ Я их вообще-то не использую, разве что мини метафоры, но если ты не уверен что девушка созрела, то можешь ей рассказать басню, для усиления эффекта, или перехода в ЛТР.
Метафора - это любая сказка. Но подробно читай это в тех самых книжках.

ВАЖНО! Ты приз - СЕКС С ТОБОЙ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ ЕЙ ЕЩЕ ДЛЯ НАЧАЛА. ПОТОМУ ЧТО ТЫ ВЕСЕЛЫЙ И СИМПАТИЧНЫЙ. а не просящий и намекающий. пусть сама намекает!

УЧИТЕСЬ СТЕБАТЬСЯ!
Берете любого друга в аське. И. 10 дней тренируете стебогенератор.
КАК ?
ВОТ ТАК:

Жесткий стеб

Вот пример:
(ты рисуешь: "парень знакомится с девушкой") - Кажется, я вас где-то видел?
(она дорисовывает намек на то, что парень – лох) - Да, и поэтому я туда больше не хожу.
(ты не знаешь что ответить и итоговая картина получается: "парень-лох знакомится с девушкой")

Теперь сам разбери что происходит здесь:

- Кажется, я вас где-то видел?
- Да, и поэтому я туда больше не хожу.
- У тебя упала самооценка?

- Это место свободно?
- Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
- Ты мне уступишь?

- А под каким знаком ты родилась?
- Вход воспрещен.
- Соболезную...

- а теперь давайте все дружно знакомится…
- мои ножки не для тебя…
- Ну не на мясокомбинат же тебя отправлять!

Жесткий стеб необходимо рассматривать как игру - только в этом случае ты сможешь закончить ее с хорошим настроением (второй плюс от этого в том, что придумывать утилизации, представляя стеб как игру, гораздо легче).

Кроме того дружелюбие дает ей понять, что ты не настроен агрессивно, и спровоцировать тебя ни на агрессию, ни на депрессию у нее не получилось, а это есть один из признаков настоящего альфы. Поэтому чем более ты дружелюбен, тем сильнее ты ей кажешься. И поэтому все утилизации говорятся с улыбкой и дружелюбием на лице.

Шуточный стеб
Кроме жесткого стеба есть еще шуточный стеб. Шуточный стеб от жесткого отличается лишь тем что общение проходит в русле безобидной игры. Т.е. ты пририсовываешь какие-то совершенно неадекватные элементы к картине, которые по идее должны выставить оппонента в негативном свете, но вы оба понимаете, что пририсованные элементы слишком неадекватны, чтобы получилась картина, в реалистичность которой можно поверить. Например:

- "Я вчера сдала на права!"
- "А я-то думал: почему вдруг так много сбитых столбов?.."

Теперь, как это тренировать:
1. Есть такая игра, когда несколько человек по очереди пишут рассказ. Каждый по одному предложению. Цель каждого - сделать так, чтобы то, что было написано ранее, стало смешным.
Только не стремись всегда добавить элемент делающий ранее сказанное смешным, потому что рассказ это не одна картина, а несколько.
2. Другой способ: ты и напарник по очереди придумываете фразы-подколки и утилизации к ним - то же самое что и в первом варианте с рассказом.

Перейдем к следующему этапу, а именно знакомству.

Итак начнем с тебя. У тебя есть зеркало? Посмотри в него, как ты выглядишь. Ты себе нравишься? Если нет, вперед менять себя. Когда все поменяешь как надо (внизу будет приведен пример как надо изменить свой ВВ (внешний вид) что б быть аппетитным), поменяешь, вроде все нормуль. А вот и нифига, спроси у своего друга, что ему не нравится в тебе. Во внешнем виде, конечно. Лучше у нескольких. Профильтруй их критику и поменяй для более идеального состояния.

А вот так надо:
ВНЕШНИЙ ВИД.
Твое тело должно быть в порядке. От и до. Не все в порядке с зубами - сходи к хорошему стоматологу. Улыбка - очень мощное оружие и она должна быть красивой, не испорченной видом твоих зубов. Отсутствующие передние зубы, кариес или грязный налет способны обезобразить самого красивого и идеально одетого мужика. Зубы - очень важный момент. Не обязательно иметь ослепительно белый голливудский оскал, но зубы должны быть в порядке. После еды не забывай их чистить, да получше. Прилипшие к зубам кусочки пищи - не самое приятное зрелище. Что делать, если ты ешь не дома, и зубной щетки под рукой банально нет? Заведи себе зубочистки, зубную нитку, просто прополощи рот водой, в конце концов, убедившись, что твоя улыбка в порядке. Только не надо ковырять зубочисткой во рту при девице - это выглядит довольно безобразно. Все так делают? Ты - не все. С этого дня ты - мистер совершенство, ты приятно отличаешься от большинства.

Ногти должны быть аккуратно подстрижены, как на руках, так и на ногах. Не обкусаны, не обломаны, а именно подстрижены. Избавляйся от привычки грызть или кусать ногти, если это тебе свойственно. Это безобразно выглядит само по себе и очень портит вид рук. И ногти и руки обязательно должны быть чистыми. Про ноги тоже, я надеюсь, все понятно? Вообще, все твое тело должно быть чистым, а не покрытым черными катышками и благоухающим потным стадом.

Следи за кожей, вовремя ликвидируя всякие прыщи и прочие неприятности.

Всегда будь аккуратно подстриженным. Длина волос не так уж важна, хотя если ты не относишься к богеме или явным неформалам, слишком длинные волосы будут выглядеть странновато. Но все же, главное - не длина, а аккуратность. Раз в пару недель - месяц навещай своего парикмахера. Если не уверен в том, что твоя прическа тебе идет - попроси подобрать себе что-то подходящее. И не забывай о том, что волосы всегда должны быть чистыми.

Растительность на лице должна быть в порядке. Носить или нет усы и бороду - решать тебе. Если тебе это идет - вперед. Но выглядеть это должно аккуратно. Если лет тебе не много - не увлекайся усами и бородками. Это, в большинстве случаев, выглядит, как попытка казаться взрослее и выдает внутренние комплексы. Лично я предпочитаю быть просто гладко выбритым. Элегантная небритость иногда бывает к лицу, но целоваться с таким парнем для девочки - хуже каторги. Ты ее всю исколешь и расчешешь. Волосы из носа или ушей тоже не должны выглядывать наружу - это мало кому нравится.

Жир на теле также не добавит тебе красоты. Если ты страдаешь лишним весом - займись этой проблемой вплотную. Хорошего человека должно быть много? Да, девочкам нравятся крупные мужчины, но не надо увеличивать свою массу за счет жира. Мускулатура тоже должна наличествовать - не обязательно быть качком или штангистом, но ты должен выглядеть мужиком с нормальными мышцами, а не рахитичным задохликом.

Одежда и обувь
Теперь - об одежде и прочих атрибутах негенетического свойства. Снизу вверх.

Обувь должна быть что? Правильно, в первую очередь - чистой. Постоянно следи за чистотой обуви, сделай это своей привычкой. Перед выходом из дома всегда чисть ботинки. Войдя в бар или ресторан, посмотри на свою обувь. Забрызгана грязью? Просто сходи в туалет и вытри ботинки салфеткой или туалетной бумагой. Мужик в грязных ботинках, который в дорогом ресторане охмуряет даму великосветскими беседами, выглядит, мягко говоря, комично. Женщины обращают на чистоту твоей обуви гораздо больше внимания, чем тебе кажется.

Во что обуваться? Вообще, мужчина (не пацан) должен носить ботинки или туфли. Кроссовки - для занятий спортом и активного отдыха, всякие сандалеты и тапочки - туда же. В такой обуви можно сидеть в шезлонге и попивать коктейли у бассейна, но не пикапить девиц в городских условиях. К слову - если уж ты одет в сандалии, носков на тебе быть не должно вообще. Ковбойские сапоги и полуботинки - только если весь твой имидж выдержан в таком ключе. Такая обувь под костюм или брюки со свитером выглядит странновато и выдает человека, который в детстве не доиграл в героические игры. Цвет ботинок - лучше черный. Можно коричневый или светло-коричневый, если ты носишь брюки таких же тонов. В экстремальные цвета, типа зеленого или белого, обуваться не стоит, если ты одеваешься не в стиле художника или поэта в период творческого подъема. Ты - мужик, одетый со вкусом, а не конферансье на выступлении. Обувь не должна иметь глубоких трещин, царапин или сточенных каблуков, не должна выглядеть старой и крепко поношенной, как и остальная одежда. Шнурки не должны быть истрепанными или, не дай бог, иметь узлы.

Носки должны быть однотонными и однородными. Никаких ромбиков, никаких рисунков с гномиками или ткани "в резиночку". Цвет - должен соответствовать цвету твоих брюк и обуви. Длина не должна быть слишком маленькой, но и носить гольфы до колен тоже не стоит. Носки не должны иметь заношенный или застиранный вид. И не приведи господь тебе продемонстрировать где-то носки заштопанные. Если на носке появилась маленькая дырочка, в любом месте - сразу выбрасывай их в помойку. Носить одни и те же носки по несколько дней подряд не надо. Это может привести к неприятному виду или запаху. Помнишь, у группы "Сектор Газа" была песня о том, как товарища, настроенного на секс, подвели старые, грязные, рваные, вонючие носки? Вот так и тебя в самый неподходящий момент может запросто подвести несоблюдение этих простых правил.

Брюки или джинсы должны быть, в первую очередь, чистыми и немятыми. Длина - до начала каблука ботинка. Если при ходьбе ты можешь видеть свои носки - брюки слишком коротки. Когда ты сидишь, задравшаяся вверх штанина не должна обнажать ногу. Помнишь, я говорил про длину носков? Вот они и должны быть достаточно длинными, чтобы этого не происходило. Цвет брюк - дело индивидуальное и сезонное. Не надо носить штаны в клеточку, полосочку и прочие орнаменты, не надо носить толстенные штаны с длинным ворсистым начесом. Не надо носить спортивные штаны, если ты не занимаешься в это время спортом. Брюки или джинсы не должны быть слишком широкими или, наоборот, лопаться на заднице. Нынче вошли в моду кожаные штаны - помни, что это - штука скользкая во всех отношениях, и идет далеко не всем. Если в твой стиль они вписываются - ради бога, но большинству мужиков они не идут. Ширина отворотов на брюках должна составлять 3-4 сантиметра. Если брюки имеют петельки для ремня - лучше, чтобы ремень на тебе был.

Ремень не должен быть ни слишком узким, ни слишком широким. Цвет - строго под ботинки и никак иначе. Если на тебе коричневые ботинки, нельзя надевать черный ремень, и наоборот. Ремень должен застегиваться примерно на третью дырочку. Если это - не так, ты ошибся с выбором его размера. Избегай огромных пряжек. Надписей по всей длине ремня быть не должно ни в коем случае. Допустимо лого производителя, но скромных размеров, на пряжке или, в виде тиснения, одного цвета с ремнем, между дырочками и концом ремня. Ремень не должен болтаться, но и не должен собирать пояс брюк в складки.

Рубашка, майка, свитер - что именно, зависит от ситуации. Все - чистое, без лишних складок. Цвет должен подходить ко всему остальному. Вообще, помни, что количество ярко выраженных цветов в твоей одежде не должно быть больше трех. Все должно быть твоего размера - не слишком узким, если этого не требует фасон, и не слишком широким или длинным. Избегай вещей со слишком яркими лого производителей. Ты - мужик со своим стилем, а не ходячая реклама. Свитер с огромной вышивкой "VERSACE" выглядит гораздо хуже, чем более дешевый, но без такой вызывающей надписи. Ты, как бы, выставляешь напоказ свое благосостояние, а это - признак того, что для тебя самого это - круто и ты хочешь всем это показать. Такие понты - не для мачо. Поверь, разбирающийся человек с десяти метров отличит хорошую вещь от дешевки без всяких надписей и ценников. Хотя тебя и это волновать не должно. Ты одеваешься так, чтобы нравиться самому себе, а не чтобы показать всем, что ты можешь себе позволить это или то.

Раз уж зашла речь про дорогие шмотки - всегда и во всем избегай подделок. Мало того, что такие вещи - дерьмо по определению, это - признак дурного вкуса. Настоящая одежда от какой-нибудь простой фирмы гораздо лучше подделки под Hugo Boss. Во всех отношениях. По определению. Подделка всегда выдает твое желание казаться, а не быть. Ты сразу же становишься пошлым и банальным, как владелец "Москвича", наклеивший на решетку радиатора эмблему от Volvo. Никогда не уподобляйся таким людям, не будь вторичным ни в чем. И еще, запомни одну немаловажную деталь - свитер в брюки не заправляют!

Пиджак, если ты его носишь, должен гармонировать по цвету и фасону со всем остальным, и его карманы не должны быть набитыми всякими мелочами. Если тебе приходится таскать с собой кучу всякого барахла - разберись, насколько тебе все это нужно постоянно. Вполне может оказаться, что часть этих вещей совсем не обязательно носить с собой. Ты же не пьешь пиво всегда и везде, так зачем тебе открывашка для бутылок в кармане? Нужен ли тебе огромный брелок для ключей, если он заставляет топорщиться твой карман? Нужны ли тебе вообще брелоки? Кому и что ты хочешь доказать, нося на ключах от машины кусок металла с надписью "Mercedes" или "Toyota"? Люди и так видят, на чем ты ездишь, а все эти внешние проявления только указывают на то, что для тебя это - круто, а значит ты не крут сам по себе. Зачем тебе это надо?

В общем, выбрасывай из карманов все лишнее. Если после этого они продолжают оттопыриваться - делать нечего. Тебе придется завести что-то вроде барсетки для всех этих мелочей. Да, это не так удобно, как держать все по карманам, но выглядеть ты будешь гораздо лучше. Возвращаясь к пиджаку - все этикетки снаружи должны быть спороты. Бирочка на рукаве пришита не для того, чтобы все видели, кто его сшил, а всего лишь для того, чтобы тебе легче было ориентироваться при его покупке в магазине. Вообще, на любой одежде, бирка, не пришитая по контуру, а прихваченная парой стежков предназначена для того, чтобы ты ее спорол сразу же после покупки. Распарывать или нет карманы пиджака, если они зашиты? Дело твое, на этот счет нет никаких строгих правил.

Если ты носишь пиджак застегнутым, нижняя пуговица всегда должна быть расстегнута. Манжеты рубашки должны выглядывать из рукавов пиджака на полтора-два сантиметра. Галстук должен доходить до пряжки ремня, но не спускаться ниже ее. Цвет галстука, естественно, должен подходить ко всему остальному в твоем гардеробе. Зажим для галстука должен располагаться на такой высоте, чтобы его не было видно, когда пиджак застегнут. Мелочи? Да, но все в твоем имидже, да и вообще в жизни, складывается из таких мелочей.

Пальто, куртка, плащ должны быть однотонными, без огромных надписей на всю спину, если это - не одежда для активного отдыха.

Головной убор, если ты его носишь, должен подходить к твоему стилю, не выбиваться их общей картины, так же, как и шарф.

Аксессуары
Часы не должны быть пластмассовыми или разноцветно-аляповатыми. На ремешке или на браслете - не так уж важно. Избегай чересчур массивных часов или чрезмерной позолоты. Вообще, часы - по сути, единственное нательное украшение мужчины, поэтому не жалей денег на это дело. По-хорошему, часы должны быть швейцарскими. Если тебе претит покупать часы за относительно большие деньги - есть недорогие варианты, типа Tissot. Не стоит впадать в крайности, покупая Swatch - это молодежная марка, она - не для тебя. Выглядит, конечно, заманчиво - настоящие швейцарские часы за 50 долларов, но это - не часы, если уж смотреть правде в глаза. На крайняк, можешь купить Citizen или Seiko. Это - брэнды, хоть и японские.

Oчки, если ты их носишь, должны быть в хорошей оправе, которая тебя украшает, а не наоборот. Иногда я даже завидую людям с плохим зрением - бывают такие оправы, которые могут кардинально изменить имидж в лучшую сторону. Если носишь очки солнцезащитные - не стоит ходить в них внутри помещений и не надо разговаривать с девицей, не снимая очков. Опять-таки, очки должны тебя украшать, а не уродовать. Не забывай и о том, что любые наклейки со стекол нужно безжалостно отрывать, как бы круто ни поднимала тебя в собственных глазах огромная блямба "100% UV Protection" на весь глаз. Любые наклейки и защитные пленки со всех вещей нужно снимать сразу же после покупки. Твой магнитофон не должна украшать треугольная бумажка "2000 Watt P.M.P.O.", а в углу телевизора не должно быть полиэтилена с надписью "It's a SONY!". Не уподобляйся папуасу, впадающему в священный трепет при виде связки разноцветных стеклянных шариков.

Цепи, перстни и прочие ювелирно-бижутерные дела тебя особо не украсят, и кучу девок ты себе таким образом не снимешь. Когда-то я носил бритую голову и огромную золотую цепь - меня, честно говоря, просто боялись, и особой заинтересованности со стороны девиц я к себе не замечал. Так, идет мимо какой-то бандит, ну и пусть себе идет, к чему нам лишние проблемы: Все эти побрякушки, опять-таки, показывают, что ты стремишься выставить напоказ свою крутость, а это - совсем не круто. Вынь из уха сережку - это тоже не придает тебе особой привлекательности. Так ты выглядишь великовозрастным пацаном, а не мужиком. Был я в молодости и крутым неформалом - косуха, огромные серьги в ушах, руки в кольцах. Никакие девки никакими стаями за мною не бегали, если честно. В общем, оставь колечки, сережки и цепочки девочкам. У тебя, повторюсь, из нательных побрякушек должны быть только часы, и часы хорошие. Впрочем, если ты уже достиг небывалых высот в пикапе - можешь надеть обручальное кольцо и попробовать знакомиться с девочками в таком виде. Это сильно усложнит задачу, но, вероятно, поможет тебе сделать победы еще более приятными. Если тебе нравится работать по принципу "стоя, в лыжах и в гамаке" - вперед! ;] Не пренебрегай парфюмом - от тебя должно хорошо пахнуть. Выбирай запахи, которые тебе нравятся, которые подходят к твоему стилю в одежде, к мироощущению. Будь индивидуален в этом вопросе. Худший вариант - выбирать себе то, что наиболее популярно в текущем сезоне. Во многих магазинах есть своеобразные "топы" наиболее покупаемого парфюма. И я бы не сказал, что покупать номер один этого топа - лучшее решение. Ну, будешь ты пахнуть, как половина города, и что? Где твоя индивидуальность, зачем тебе быть таким, как все? Еще один мелкий совет - не стремись сэкономить, покупая огромные флаконы. Да, при разнице в цене в 20 процентов ты можешь получить пузырек чуть ли не в 2 раза больше, но поверь моему опыту - самый приятный для тебя запах за какое-то время успевает вусмерть надоесть, и 30-ти миллилитровой бутылочки вполне для этого хватит. Тебе нужна куча емкостей, наполовину заполненных запахами, от которых ты смертельно устал? То-то же. Кстати, не выставляй бутылочки с парфюмом на видное место в своей комнате - они ее не украсят, какие бы крутые названия на них не были написаны. И не обливай себя запахами с головы до пят. Ты не должен вызывать приступы удушья. Тебе может казаться, что от тебя недостаточно сильно пахнет, но девица учует запах за два метра, если не раньше. Так что, не превращайся в ходячую парфюмерную фабрику. Еще очень немаловажный момент - нижнее белье. Многие тетки жалуются, что очень часто бывает так - встретишь мужика, одетого от и до. Ну прямо Джеймс Бонд в одном флаконе с мистером Рочистером. И все у него в порядке, все по высшему разряду, а как только дело доходит до постели, так выясняется, что герой-любовник носит под всем этим великолепием старые затертые ситцевые трусы с тремя заплатками и голубую майку с надписью "Динамо". Не буду давать никаких советов о фасонах и расцветках - просто помни, что, оставшись в нижнем белье, ты должен оставаться таким же крутым мачо, как и в верхней одежде. Не надо наводить блеск в том, что видно сразу, и при этом не уделять внимания тому, что остается под покровами. Будь аккуратным и красивым во всем. Ты же делаешь это все для себя, в конце концов. И напоследок: следи за тем, чтобы твое постельное белье тоже было чистым и аккуратным. Ни одной девочке не понравится ложиться в серо-грязную постель. А тебе самому-то нравится? То-то же. Когда изменишь, сможешь легко подходить к ней и знакомиться. Косяков от тебя вроде уже нету, могут быть косяки от неё, но на это забивай, помни, их много - ты один, и если она дура не заметила тебя красивого, значит она действительно дура. А не ты. КАК ПОДОЙТИПереходим к оупенерам (способам начала общения) и про то, что говорить.Помни: человеку важно слышать не про тебя, а про себя! Но это не означает, что его надо постоянно хвалить и лизать попу.Что надо показать ОЖП (особе женского пола) в себе:* Уверенность!Ты можешь спокойно попросить прикурить (или спросить, как пройти) у крутого дяди на крутой тачке и спокойно развести демагогию с бомжами. Ты как бы супермен. Электровеник. Пацан сказал – пацан сделал. Ты можешь притащить её в дорогой ресторан, предварительно взяв меню. И, узнав, что там нет стакана простой минеральной воды (ну или боржоми), нагрузить официантов, и ретироваться вместе с ней, объяснив ей что лучше купить два стака